La excelenguapísima alcaldesa Gema Igual (Gema Same para la
web de turismo) nos ha hecho llegar sus impresiones del tema compuesto por el
rabelista Chema Puente (Chema Bridge).
“A su edad tendrían que estar como locos por hacer el
sube-baja donde sea”, declara la edil. “Últimamente los abuelos están muy
revueltos. Con las pensiones que les hemos dejado no les va a llegar ni para
comprar zapatos así que no lo pongan como excusa. Que vean los barcos venir
desde youtube si tanto les gusta.”
La alcaldesa también ha mostrado su malestar con la
comparación de la ciudad más bonita del mundo frente a otras como Buenos Aires
(good ones airs) o Nueva York. “Como no he estado nunca en esos sitios no puedo
opinar. Seguro que Chema tampoco las conoce y nos quiere volver locos a todos.
“Además los intercambiadores han costado mucho dinero… A lo
mejor hay que poner la O.L.A. en Cueto o Peñacastillo para rellenar las arcas…”,
concluye conciliadora Gema.
El último estudio realizado durante un fin de semana por
estudiantes Erasmus en la cueva del Castillo de Puente Viesgo ha dado un
resultado sorprendente. Dicen haber encontrado “a nada que se han puesto a escarbar”
varias botellas y otros enseres propios del paleolítico inferior destinados a
alguna celebración ritual, probablemente un cumpleaños.
Fabio Garrafi, de 20 años y portavoz de los estudiantes Erasmus
declaró en rueda de prensa que sin duda a los neandertales les encantaba
mezclar vino Don Cromañón con Roca-cola. Garrafi añadió entre las risas de sus
compañeros que seguramente estos primeros habitantes inventaron “mezclar en bolsa”
las bebidas ya que no se habían inventado los embudos. Esta última afirmación
arrancó exclamaciones de asombro y hasta tímidos aplausos de los periodistas
presentes.
Neandertal u homo sapiens?
El estudio no concluye aquí. Se piensa que en los alrededores
de la cueva pudiera haber restos de algún supermercado Lupa o una gasolinera de
la edad del bronce. Otros expertos barajan la posibilidad de que ya trajeran
los litros de Torrelavega.
El excelenguapísimo alcalde (perdonen) Ministro de
Fomento participará próximamente en el programa de La Sexta EL JEFE INFILTRADO.
En esta ocasión Íñigo de la Serna se hará pasar por un atractivo cuarentón que
busca abrirse paso en el acomodado mundo de la estiba.
A lo largo del programa nos daremos cuenta de cuantas
pensiones podríamos pagar ahorrando en los sueldos de los estibadores así como
de la vida de lujo y desenfreno que llevan.
El primer día de trabajo del ministro ha consistido en
perderse entre el bosque de contenedores durante tres horas, según sus propias
declaraciones “buscando el de la droga”. Tras comerse el bocadillo de caviar
reglamentario junto a sus compañeros inició el periodo de siesta de dos horas
por el que tanto luchan en la estiba.
Si el lector se fija en efecto hay un contenedor con droga
En este episodio también habrá sitio para el dolor y las
tragedias personales. Éste es el caso de Antonio “el follagruas”, que le
contará a su jefe infiltrado las vicisitudes por las que ha pasado tras no
poder llevar a su hijo a un colegio privado y tener que conformarse con uno público
“como los demás”. Este será el plato fuerte del programa porque habrá una
escena de dos minutos de un primer plano de Íñigo en el que vemos como su
rostro pasa por todos los grados de melancolía posibles hasta desembocar en lágrimas
de tristeza exclamando con el puño en alto, “¡¡Puta vida Tete!!. Ya se habla de
que no se le escapa el Goya.
Han llegado rumores a nuestra redacción de que tras el buen
papel que ha hecho y la buena planta que tiene, podríamos ver al Ministro de
Fomento en otros programas. “Tu Cara me Suena”, “Masterchef Celebrity” y “Palabra
de Gitano” ya se han interesado en contar con su colaboración.
Según hemos podido saber el artista Mariano Rajoy cancelará
su gira después de la actuación de Santander. Fuentes cercanas al personaje
aseguran que se encuentra en una profunda depresión tras el encuentro con su
rival Pedro Sánchez.
Le ha dado como un cortocircuito, declara su madre Soraya Sáenz
de Santamaría, solo repite “el señor malo me ha reñido” y antes le ha gritado a
Íñigo de la Serna que es “Ruíz, mendigo
y masticable”. Por cierto, es más guapo al natural que por Telecabarga el
alcalde este buenorro. Concluye la ministra mientras se muerde el labio
inferior.
¿Que estás mirando Íñigo?
Marianuco se quedará “hasta que pase todo el rollo” en casa de
Ignacio Diego. Allí recibirá clases intensivas de mala hostia arrancando
papeles de las paredes y encarándose con los vecinos.
Desde la
tarde de ayer varias decenas de niños se encuentran amotinados en los Jardines
de Pereda a modo de protesta por la vuelta a las clases. Declaran que el cole
es un rollo y que quieren seguir jugando
para siempre con sus amigos en el parque.
Todo empezó
cuando un grupo de chavalucos de 3 a 7 años estaban pasándoselo muy bien
jugando a polis y cacos hasta que llegó la hora de irse a casa. Los niños
hicieron caso omiso de las órdenes de sus padres y reclamaron su derecho a
hacer lo que les diera la gana. La tensión fue creciendo ante las amenazas paternas de
que les iban a dejar “allí solos” unido a que ya por la tarde habían estado
molestando con que se pusieran la chaquetita y que pronto se les acabaría el
chollo porque tendrían que volver al cole.
¿Sabes quien va a ir al cole?
Estos
últimos comentarios fueron los que dieron al traste con las negociaciones y el
origen de la ya conocida como “Rebelión de los chupetes”.
Las fuerzas
de orden público no pueden acercarse a los infantes ya que son recibidos con
escupitajos e insultos como “cara de pedo” o “tienes arena en la vagina”
seguidos de trinchantes risas. Imágenes vía satélite señalan que podrían estar
fabricando biberones molotov y bombas sucias hechas con caca.
Es una
incógnita aún como han podido sobrevivir solos toda la noche. Las sospechas
recaen sobre los abuelos de los críos, que han podido estar llevándoles chuches
y refrescos a escondidas. Este hecho ha sido rotundamente negado por los yayos “como
de costumbre”.
Su lider Pablito ha convocado manifestaciones en todas las localidades cántabras en contra
de la vuelta al cole. En las paredes de los pasillos de varias casas se pueden
ver pintados con rotus de colores lemas como “Podeis quitarme el chupete pero
nunca la libertad”, “Mariano cámbiame el pañal” o “Mejor tener el culo cagao
que ir al cole”. Al final del día se hará una quema simbólica de los babys y
libros recién comprados como protesta.
Pintada anónima en un hogar cántabro
Por otro
lado la delegación del gobierno avisa
que tras la nueva ley de seguridad ciudadana a los más traviesos les podrían caer
condenas de 20 a 40 años de cárcel y la confiscación perpetua de la paga.
No es un secreto que en la formación política PODEMOS de Cantabria tienen más movidas internas que en "Juego de tronos". El resultado de estas intrigas ha sido la creación de dos corrientes paralelas, PUDIÉRAMOS y PUDIÉSEMOS. Si el votante medio cántabro no tiene ni idea de que ha pasado nosotros se lo aclaramos.
Los primeros abogan por eliminar la corrupción, acabar con el tripartidismo y ayudar a las clases más desfavorecidas. Los otros en cambio se centran en proteger a los parados y desahuciados, quitar a la casta de los puestos de poder e implantar la honestidad en su modelo de gobierno.
Ante estas posturas tan encontradas se han producido graves acusaciones de disidencia entre ambos bandos (el Frente Popular de Judea aprueba este comentario).
En este video de los Monty Python se explica lo ocurrido a grandes rasgos.
Desde CANTABRIA TODAY animamos a nuestros seguidores a montar su propio partido político para llenar sus vidas. En CONFECCIONES BAHÍA podeis hacer vuestras propias camisetas y merchandising para la campaña electoral. A continuación tenéis algunas ideas.
I.E. - Inquisición Española. (Nadie se espera a la Inquisición Española... Puedes dar la sorpresa)
P.D.N - Partido que dice Ní (pro-liberación de las presiones económicas a los vendedores de almácigas)
P.P.M. - Partido de Pijus Magnificus (una clara escisión del PP).
Cantabria Today tiene para todos en exclusiva la recreación de como se verá el próximo eclipse solar en ésta nuestra tierruca. Mientras otros medios discuten si la luna tapará entre un 20% o 30% esa esfera luminosa que sale en los libros, nosotros te adelantamos que como se aprecia en la foto no se verá nada de nada.
Material necesario para ver el eclipse en Cantabria
También se está alertando a la población de las medidas de seguridad necesarias para mirar al cielo. Si eres tan lelo de ir mañana por la mañana por la calle con unas gafas de sol o una pantalla de soldador lo más seguro es que tu integridad física corra peligro al tomarte por loco o italiano. Si aún así tienes idea de mirar al cielo durante esas horas te recomendamos llevar gafas de bucear y cerrar bien la boca para evitar ahogamientos absurdos.
La madre de nuestro becario ha declarado esta misma mañana que firmaría sin pensarlo poder ver un cachito de sol de ese como dicen en la tele. Añade que la última vez que vio un eclipse fue cuando su marido fué a la playa en 1984 y al subirse a la torre del socorrista para hacerse el gracioso se le salió un testículo del tanga de leopardo.
Os recordamos que nuestro patrocinador CONFECCIONES BAHÍA puede hacer para vuestro grupo de amigos camisetas conmemorativas de este evento o cualquier otro del estilo "Yo sobreviví al eclipse solar en Cantabria" o "La lluvia en Revilla es una putadilla".
