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lunes, 20 de marzo de 2017

ÍÑIGO DE LA SERNA TRABAJARÁ COMO ESTIBADOR EN “EL JEFE INFILTRADO”


"La estiba me priva"

El excelenguapísimo alcalde (perdonen) Ministro de Fomento participará próximamente en el programa de La Sexta EL JEFE INFILTRADO. En esta ocasión Íñigo de la Serna se hará pasar por un atractivo cuarentón que busca abrirse paso en el acomodado mundo de la estiba.

A lo largo del programa nos daremos cuenta de cuantas pensiones podríamos pagar ahorrando en los sueldos de los estibadores así como de la vida de lujo y desenfreno que llevan.

El primer día de trabajo del ministro ha consistido en perderse entre el bosque de contenedores durante tres horas, según sus propias declaraciones “buscando el de la droga”. Tras comerse el bocadillo de caviar reglamentario junto a sus compañeros inició el periodo de siesta de dos horas por el que tanto luchan en la estiba.
Si el lector se fija en efecto hay un contenedor con droga
En este episodio también habrá sitio para el dolor y las tragedias personales. Éste es el caso de Antonio “el follagruas”, que le contará a su jefe infiltrado las vicisitudes por las que ha pasado tras no poder llevar a su hijo a un colegio privado y tener que conformarse con uno público “como los demás”. Este será el plato fuerte del programa porque habrá una escena de dos minutos de un primer plano de Íñigo en el que vemos como su rostro pasa por todos los grados de melancolía posibles hasta desembocar en lágrimas de tristeza exclamando con el puño en alto, “¡¡Puta vida Tete!!. Ya se habla de que no se le escapa el Goya.

Han llegado rumores a nuestra redacción de que tras el buen papel que ha hecho y la buena planta que tiene, podríamos ver al Ministro de Fomento en otros programas. “Tu Cara me Suena”, “Masterchef Celebrity” y “Palabra de Gitano” ya se han interesado en contar con su colaboración.

martes, 15 de diciembre de 2015

RAJOY SE QUEDARÁ EN CANTABRIA HASTA QUE PASEN LAS ELECCIONES. “EL SEÑOR MALO ME HA REÑIDO”

"El señor malo me ha reñido"

Según hemos podido saber el artista Mariano Rajoy cancelará su gira después de la actuación de Santander. Fuentes cercanas al personaje aseguran que se encuentra en una profunda depresión tras el encuentro con su rival Pedro Sánchez.

Le ha dado como un cortocircuito, declara su madre Soraya Sáenz de Santamaría, solo repite “el señor malo me ha reñido” y antes le ha gritado a Íñigo de la Serna que es  “Ruíz, mendigo y masticable”. Por cierto, es más guapo al natural que por Telecabarga el alcalde este buenorro. Concluye la ministra mientras se muerde el labio inferior.

¿Que estás mirando Íñigo?
Marianuco se quedará “hasta que pase todo el rollo” en casa de Ignacio Diego. Allí recibirá clases intensivas de mala hostia arrancando papeles de las paredes y encarándose con los vecinos.

jueves, 29 de mayo de 2014

PODEMOS PLANEA DESTRUIR SANTANDER

Pasado y posible futuro de Santander
Las últimas investigaciones realizadas sacan a la luz los perversos planes que el partido político PODEMOS ha tenido siempre para Santander. Repasando el árbol genealógico de los integrantes del partido en Cantabria, junto a unos papeles secretos que nos hemos encontrado, nos damos cuenta de que la conspiración viene produciéndose desde hace 150 años. Antes se hacían llamar “CHAMUSQUEMOS” e introdujeron el terrorismo en Cantabria.

EL MACHICHACO Y EL INCENDIO FUERON OBRA SUYA

Acabar con la ciudad ha sido una obsesión de este grupo. Minutos antes de la explosión del Cabo Machichaco vieron a un integrante de la organización correr hacia el barco envuelto en dinamita y con dos antorchas en las manos gritando ¡¡Muerte al Rey!! ¡¡Moriréis todos!!. Años después tras el primer intento fallido, aprovecharon el viento sur para quemar la catedral con el obispo y un montón de monjas y huerfanitos dentro. El plan les salió mejor de lo que esperaban ya que consiguieron incinerar media ciudad, pero esto no acabo con sus ansias de destrucción.

Infografía de como se produjo la explosión del Cabo Machichaco

Entre sus fechorías más importantes están la de echar abajo el Hospital de Valdecilla, vender a Alí el Racing, introducir la heroína en La Albericia, no ser ciudad europea de la cultura, no ser ciudad europea del deporte, no ser ciudad europea del alterne y el asesinato de Cioli. El único componente de la banda que se ha conseguido detener vivo es el mataviejas, aunque jamás lo reconociera. Tienen en su poder una máquina de distorsión meteorológica que trae las galernas y han producido las últimas mareas mortales del Sardinero. De hecho cada paraguas que rompe el viento es por su culpa.

Los mismos papeles secretos que ponen en evidencia al partido terrorista/chavista/islámico PODEMOS hablan de otro grupo de personas que siempre ha velado por los intereses de Santander.

HUERTA, DE LA SERNA Y PIÑEIRO: LINAJE DE HÉROES

Entre estos héroes se encuentran Luis Felipe de la Serna y Armando Piñeiro, bomberos que evitaron la quema de la otra mitad de la ciudad sobrevolándola con un autogiro que lanzaba agua sobre las llamas. O Andrés Huerta, médico del siglo XVI que curó de peste a los santanderinos con su propio remedio a base de tripas de mule.

Armando Piñeiro y su autogiro modelo STV

Ellos y sus descendientes acabaron con el hambre de la posguerra, pusieron las playas, inventaron los baños de ola, trajeron el turismo y han salvado recientemente al Racing. Se cuenta que cuando hace un día de playa en verano es porque los Poderosos Protectores (PP), que así es como se hacen llamar, han intercedido en ello.


No olvidamos al enigmático Jon Hormaechea, que construyó el Palacio de la Magdalena a la par que introducía ilegalmente en la ciudad Whisky americano. Éste personaje y sus descendientes tienen la facultad de pasar de un bando al otro para equilibrar las fuerzas del bien y del mal.

jueves, 10 de abril de 2014

UNA WEB DE APUESTAS PATROCINARÁ EL MUNDIAL DE VELA 2014

Casino sobre la Bahía de Santander



La conocida web  de apuestas online BET-EPACÁ & WIN ha anunciado su acuerdo con el ayuntamiento de Santander para patrocinar con 10 millones de euros en “A” el mundial de vela que se celebrará este verano.

Dentro del acuerdo se contempla la construcción de un gran casino flotante de 3.500 metros cuadrados encima de una plataforma en el centro de la bahía. Esta posición ha sido elegida estratégicamente para poder sortear ciertas leyes contrarias al entretenimiento y a algún derecho humano y laboral sin importancia. Se podrá acceder al recinto a nado, en delfín o en el servicio especial 24 horas que las lanchas de Los Reginas pondrán mientras duren las competiciones.
ÍÑIGO DE LA SERNA: "LA VELA ES UN COÑAZO"

Por otro lado, Íñigo de la Serna y la nueva concejala de mundiales de vela, en rueda de prensa han resaltado que la dueña y fundadora de la web, Paca Winters, es una enamorada de Santander a pesar de no haber estado nunca en ella. “Cuando venga de visita quizás se enamore de algo más…” Añadió la concejala mirando lacónicamente al alcalde. Ante la pregunta de un periodista de la izquierda radical que ponía en duda la viabilidad del proyecto Íñigo dijo que “Todos sabemos que la vela es un coñazo, pero si la gente se empieza a picar apostando por los barcos puede ser la nueva fórmula 1. Tenemos además el apoyo total del sector hostelero y el de la prespiputación que generarán cientos de miles de puestos de trabajo.”

Por último, también se anunció la creación de un nuevo empleo para meterse dentro de la mascota del mundial, “Sardinuca”. Este gracioso muñeco que recuerda a un mule pijo, llevará puesto un polo a rayas y un jersey atado a los hombros imitando el traje típico de Santander en verano.

ROBOCUCO EL NUEVO POLICIA LOCAL





Robocuco patrullando el paseo marítimo



Esta mañana el alcalde de Santander Iñigo de la Serna dio una rueda de prensa en la que estábamos convocados todos los medios del mundo incluido Cantabria Today. Bueno, a nosotros no nos invitó nadie pero fuimos.
Tras enseñarnos unas infografías de nosequé dio paso al nuevo proyecto de Smart Santander. Ante la sorpresa de los allí presentes, salió de dentro de una caja de cartón enorme un robot con cara de persona que nos saludó a todos con un escueto  “Matar humanos”.
“Este es Robocuco, el nuevo policía local de Santander. Patrullará las calles sin cansancio en busca de botellones y otras actividades molestas”. Comentó el alcalde mientras posaba sacando bola para nuestras cámaras.
El proyecto Robopasta, que así se llamaba al principio, ha sido desarrollado por la empresa cántabra Ascan. Los planos de Robocuco se pueden descargar por internet pero el presupuesto del mismo es altísimo secreto. Hay rumores de que esta empresa y otras aspiran a ganar el “concurso robótico de Cantabria” para fabricar miles de estos cacharros. Ingenieros de Ascan han confesado que todo empezó intentando cazar una subvención de I+D+i y al final “nos liamos la manta a la cabeza y acabó saliendo un robot muy majo”.
A partir de este verano empezará a trabajar 24 horas con 3 descansos de 10 minutos para alimentarse de una papilla especial hecha a base de rabas. Estas mismas condiciones de trabajo ya han sido ofrecidas a los policías locales humanos “para ver si cuela”.
EL 15% DE LOS FUNCIONARIOS SON ROBOTS
Íñigo de la Serna explicó que no es tan extraño  ya que existen robots-funcionarios trabajando mezclados con personas “de verdad” desde 1987 y casi nadie se ha dado cuenta. Aproximadamente el 15% del funcionariado son robots.
“Si Robocuco hace bien su trabajo quizás me pueda sustituir a mí algún día, ja ja ja…” concluyó el alcalde. Una periodista que estaba en primera fila exclamó: “!Pero no sería tan guapo¡”.