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miércoles, 14 de marzo de 2018

GEMA IGUAL RESPONDE A CHEMA PUENTE: “SOY FAN DEL SUBE-BAJA EN EL TRANSBORDADOR”


La excelenguapísima alcaldesa Gema Igual (Gema Same para la web de turismo) nos ha hecho llegar sus impresiones del tema compuesto por el rabelista Chema Puente (Chema Bridge).
“A su edad tendrían que estar como locos por hacer el sube-baja donde sea”, declara la edil. “Últimamente los abuelos están muy revueltos. Con las pensiones que les hemos dejado no les va a llegar ni para comprar zapatos así que no lo pongan como excusa. Que vean los barcos venir desde youtube si tanto les gusta.”
La alcaldesa también ha mostrado su malestar con la comparación de la ciudad más bonita del mundo frente a otras como Buenos Aires (good ones airs) o Nueva York. “Como no he estado nunca en esos sitios no puedo opinar. Seguro que Chema tampoco las conoce y nos quiere volver locos a todos.

“Además los intercambiadores han costado mucho dinero… A lo mejor hay que poner la O.L.A. en Cueto o Peñacastillo para rellenar las arcas…”, concluye conciliadora Gema.

martes, 15 de diciembre de 2015

RAJOY SE QUEDARÁ EN CANTABRIA HASTA QUE PASEN LAS ELECCIONES. “EL SEÑOR MALO ME HA REÑIDO”

"El señor malo me ha reñido"

Según hemos podido saber el artista Mariano Rajoy cancelará su gira después de la actuación de Santander. Fuentes cercanas al personaje aseguran que se encuentra en una profunda depresión tras el encuentro con su rival Pedro Sánchez.

Le ha dado como un cortocircuito, declara su madre Soraya Sáenz de Santamaría, solo repite “el señor malo me ha reñido” y antes le ha gritado a Íñigo de la Serna que es  “Ruíz, mendigo y masticable”. Por cierto, es más guapo al natural que por Telecabarga el alcalde este buenorro. Concluye la ministra mientras se muerde el labio inferior.

¿Que estás mirando Íñigo?
Marianuco se quedará “hasta que pase todo el rollo” en casa de Ignacio Diego. Allí recibirá clases intensivas de mala hostia arrancando papeles de las paredes y encarándose con los vecinos.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

LOS NIÑOS CÁNTABROS SE NIEGAN A VOLVER AL COLE

Cole borroca: ¡¡¡Cara de pedo!!!

Desde la tarde de ayer varias decenas de niños se encuentran amotinados en los Jardines de Pereda a modo de protesta por la vuelta a las clases. Declaran que el cole es un rollo  y que quieren seguir jugando para siempre con sus amigos en el parque.

Todo empezó cuando un grupo de chavalucos de 3 a 7 años estaban pasándoselo muy bien jugando a polis y cacos hasta que llegó la hora de irse a casa. Los niños hicieron caso omiso de las órdenes de sus padres y reclamaron su derecho a hacer lo que les diera la gana. La tensión fue creciendo ante las amenazas paternas de que les iban a dejar “allí solos” unido a que ya por la tarde habían estado molestando con que se pusieran la chaquetita y que pronto se les acabaría el chollo porque tendrían que volver al cole.
¿Sabes quien va a ir al cole?
Estos últimos comentarios fueron los que dieron al traste con las negociaciones y el origen de la ya conocida como “Rebelión de los chupetes”.

Las fuerzas de orden público no pueden acercarse a los infantes ya que son recibidos con escupitajos e insultos como “cara de pedo” o “tienes arena en la vagina” seguidos de trinchantes risas. Imágenes vía satélite señalan que podrían estar fabricando biberones molotov y bombas sucias hechas con caca.


Es una incógnita aún como han podido sobrevivir solos toda la noche. Las sospechas recaen sobre los abuelos de los críos, que han podido estar llevándoles chuches y refrescos a escondidas. Este hecho ha sido rotundamente negado por los yayos “como de costumbre”.

Su lider Pablito ha convocado manifestaciones en todas las localidades cántabras en contra de la vuelta al cole. En las paredes de los pasillos de varias casas se pueden ver pintados con rotus de colores lemas como “Podeis quitarme el chupete pero nunca la libertad”, “Mariano cámbiame el pañal” o “Mejor tener el culo cagao que ir al cole”. Al final del día se hará una quema simbólica de los babys y libros recién comprados como protesta.
Pintada anónima en un hogar cántabro
Por otro lado la delegación del gobierno  avisa que tras la nueva ley de seguridad ciudadana a los más traviesos les podrían caer condenas de 20 a 40 años de cárcel y la confiscación perpetua de la paga.

Seguiremos informando aunque sea cada seis meses.

jueves, 19 de marzo de 2015

ASÍ SE VERÁ EL ECLIPSE SOLAR EN CANTABRIA

Preciosa imagen del eclipse en Cantabria
Cantabria Today tiene para todos en exclusiva la recreación de como se verá el próximo eclipse solar en ésta nuestra tierruca. Mientras otros medios discuten si la luna tapará entre un 20% o 30% esa esfera luminosa que sale en los libros, nosotros te adelantamos que como se aprecia en la foto no se verá nada de nada.

Material necesario para ver el eclipse en Cantabria
También se está alertando a la población de las medidas de seguridad necesarias para mirar al cielo. Si eres tan lelo de ir mañana por la mañana por la calle con unas gafas de sol o una pantalla de soldador lo más seguro es que tu integridad física corra peligro al tomarte por loco o italiano. Si aún así tienes idea de mirar al cielo durante esas horas te recomendamos llevar gafas de bucear y cerrar bien la boca para evitar ahogamientos absurdos.

La madre de nuestro becario ha declarado esta misma mañana que firmaría sin pensarlo poder ver un cachito de sol de ese como dicen en la tele. Añade que la última vez que vio un eclipse fue cuando su marido fué a la playa en 1984 y al subirse a la torre del socorrista para hacerse el gracioso se le salió un testículo del tanga de leopardo.

Os recordamos que nuestro patrocinador CONFECCIONES BAHÍA puede hacer para vuestro grupo de amigos camisetas conmemorativas de este evento o cualquier otro del estilo "Yo sobreviví al eclipse solar en Cantabria" o "La lluvia en Revilla es una putadilla".

lunes, 19 de enero de 2015

LO SOSPECHÁBAMOS: ÍÑIGO DE LA SERNA ES BATMAN

Que guapo es el jodido

Recientemente el superexcelenguapísimo alcalde de Santander ha hecho público su patrimonio en el bloj creado para las próximas elecciones municipales. En este solo constan un piso de 77.000 € y un Skoda Octavia de mierda. Claramente ha ocultado la bat-smart-fortuna, la bat-smart-mansión y el bat-smart-coche para no desvelar su identidad secreta y protegerse de villanos como el Joker (que es Juanma Brun de PODEMOS casi seguro).
Muchos se acuerdan de como ayudó a detener a un delincuente en plena vía pública en el año 2011. Estuvo a punto de descubrirse por no darle tiempo a ponerse el traje, pero quedó solo en una anécdota al ocultarse las grabaciones de seguridad en las que derriba al malhechor con un bat-smart-boomerang.
Bat-pose para las elecciones
El proyecto SMART SANTANDER  aparentemente se trata de poner inofensivos aparatejos que miden cosas y tal. Tras las averiguaciones de CANTABRIA TODAY  escalando a una farola borrachos el pasado sábado, hemos descubierto que esos cacharros son armas capaces de lanzar un bat-rayo a los jóvenes que practican el botellón seguida de la bat-multa pertinente.
El puesto de Cat-woman es el más deseado de la ciudad y se cuentan por cientos las mujeres en edad fértil y no tan fértil que optan a acompañar al super-alcalde en su lucha contra el mal.
Dicen que en las noches de viento sur, cuando los santanderinos nos volvemos locos,  Íñigo de la Serna sube a Peña Cabalga para vigilar que todo marcha bien en la ciudad.
Santander puede dormir tranquila (si gana las elecciones).

jueves, 4 de septiembre de 2014

OFRECEN UN PUESTO DE TRABAJO DE SOLDADOR A AMPARO COMO COMPENSACIÓN A SU DESAHUCIO #AMPAROSEQUEDA

Infografía de la zona con la futura tienda de campaña de Amparo

La nueva propuesta por parte del Ayuntamiento de Santander para solucionar la mala imagen producida por echar de su casa a una ancianita consiste en darle un puesto de trabajo como soldadora dentro de la plantilla de la empresa constructora COMPRESA.
Amparo Pérez de 86 años, tendría que hacer primero un valioso curso de 600 horas para aprender el oficio junto a otro de gestión de bases de datos de 450 horas que sin duda harán de la anciana una pieza fundamental dentro del organigrama de la empresa. Las jornadas serán de 8 horas y el sueldo de 800 € + “extras”.

Otras soluciones que se le han ofrecido a Amparo son una parcela de 10 metros cuadrados justo debajo del futuro puente con derecho de acampada durante todo el año. “Todo un chollo.” Declara Íñigo de la Serna con una sonrisa cautivadora. “Una parcelita en la milla de oro de Santander al resguardo de la lluvia. Me dan ganas de irme yo a vivir con ella, jaja…” Ríen junto al alcalde los acompañantes y periodistas presentes.

La otra posibilidad que se maneja desde el ayuntamiento es alojar a la anciana en alguna VPO de la misma constructora  “de esas que sobran”. En cualquier caso la familia de Amparo ha descartado esta opción por la mala calidad de las mismas y prefieren en todo caso “lo de la tienda de campaña”.


Por otro lado el colectivo #AmparoSeQueda y la Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH) están siendo investigados por posibles conexiones de estos grupos con redes yihadistas. No es descartable que diferentes asociaciones de comerciantes de la ciudad también estén implicados.

jueves, 26 de junio de 2014

ÍÑIGO DE LA SERNA ANUNCIA LA CONSTRUCCIÓN DE UN PARQUE TEMÁTICO DE PROTECCIÓN OFICIAL

Este tio está muy solo
Unas trompetas enormes y tambores anunciaron el inicio de la rueda de prensa que el excelenguapísimo alcalde ha dado esta mañana a los medios. Llegó a la sala precedido de varios concejales y fans que lanzaban pétalos y bailaban a su alrededor. Ésta apoteósica entrada solo podía presagiar un anuncio importante. Tras firmar unos autógrafos, algunos "selfis" y recoger papelitos perfumados con números de teléfono comenzó a decir cosas.
 
"Muchas gracias a todos por acudir a la llamada del amo, estee... alcalde quería decir. Tengo el placer de anunciar la construcción de un parque temático de protección oficial en el parque de las Llamas. Han sido tiempos difíciles para todos, yo mismo he tenido que renunciar al gimnasio, aunque no se note." Apostilla giñando un ojo y prosigue. "El dinero de las arcas santanderinas escasea y no se puede gastar en tonterías, pero si se trata de la protección oficial hay que darlo todo. Ya sabéis que hemos construido tropemiles viviendas de protección. Más caras que la vivienda libre, si. Que están mal hechas, puede ser. Que están en zonas poco atractivas, también es verdad. Pero bueno, si se quedan vacías siempre podemos convertirlas en hoteles de protección oficial. Además yo mismo fui una vez por la Albericia con la ventanilla abierta del coche y no me pasó nada."
 
"QUE SOLO ESTOY"
 
"Pero qué sería si no de esas pobres empresas de construcción si no fuera por mí, eh? He visto con mis propios y preciosos ojos como grandes empresarios han cerrado sus negocios. Muchos no han tenido mas remedio que emigrar a solitarias playas caribeñas con los escasos ahorros que les habían quedado tras décadas de trabajo honrado. Obligados a dejar de pagar a sus proveedores y trabajadores enormes sumas... Joder que solo estoy..." Concluyó Íñigo de la Serna con una lagrimilla que arrancó el aplauso de los periodistas y los suspiros de las damas presentes. Incluso una señora incluso pasó por encima de su escolta "Robocuco" para ofrecerle un pañuelo.
 
La construcción se llevará a cabo por la empresa recién creada PARQUES TEMÁTICOS DE SANTANDER S.A. Ganadora de un concurso público tan exigente que solo recibió un único presupuesto.
 
No se sabe aún cual va a ser la temática del parque, pero se iniciará su construcción lo antes posible y se improvisará sobre la marcha. Nos aseguran desde el equipo de gobierno que ese es un tema secundario pero probablemente tenga que ver con la cultura, el deporte y otras cosas bonitas.
Más adelante están proyectados un hotel de lujo de protección oficial, un centro comercial de protección oficial e incluso un mundial de esgrima de protección oficial.

martes, 17 de junio de 2014

LA CUESTA DE LA ATALAYA ABANDONA LA CIUDAD HARTA DE INSULTOS

¡¡¡Será píndia!!!
“Ha sido la gota que colmó el vaso” declara la emblemática cuesta santanderina. Esta cuesta ha sido objeto de los peores insultos desde su nacimiento. Aproximadamente el 30% de los viandantes que la suben y el 10% de los que la bajan (sobre todo cuando llueve) profieren todo tipo de improperios a lo largo del camino. “Me cago en la madre que la parió a la cuesta de los huevos”, “Daría dinero para que desapareciera”, “Puta cuesta”, o “Por qué no harán un túnel…” son los desprecios más comunes que han acabado con la paciencia de La Atalaya.

"PINDIA LO SERÁ TU MADRE"

“Píndia lo será tu madre, pensaba para mis adentros. Me piro a otra ciudad donde sepan apreciar mis curvas. Probablemente acabe en Valladolid, que hay menos humedad y ya noto como le pasan factura a mis baldosas. Cuando el alcalde puso las escaleras mecánicas a mi prima Antonio Mendoza me puse muy furiosa. Es una pena que un alcalde tan guapo me tenga manía.” Declara la cuesta de La Atalaya en exclusiva para Cantabria Today.

Otras cuestas con problemas parecidos de integración como Vista Alegre o el Caleruco están pensando seguir el mismo camino. Los Acebedos sin embargo parece estar encantada de presenciar los resbalones de los santanderinos y tiene intención de permanecer hasta que acabe con su película “Písame ahora que estoy mojada”. Un proyecto no pornográfico que recopilará los mejores trastazos.

Por otro lado la cuesta del gas se considera de “Santander de toda la vida” y está encantada de que pusieran a su lado el Palacio de Festivales, el planetario y el mundial de vela. No se marcharía aunque preferiría que la llamasen la cuesta de Reina Victoria, que lo del gas suena cutre.


miércoles, 11 de junio de 2014

VECINOS TRABAJAN GRATIS EN LAS OBRAS DEL CENTRO BOTÍN “PARA VER SI SE ACABAN YA”

Genaro apurando sus vacaciones
La última inspección de trabajo realizada en la obras del futuro Centro de Arte Botín han sacado a flote una serie de obreros que están allí voluntariamente sin percibir ningún salario. Hemos hablado con algunos de ellos y vemos que son muy dispares las motivaciones que les empujan a tamaño acto de masoquismo.

Genaro García de 43 años estaba arto de llegar todos los días tarde al trabajo por culpa del atasco que se produce a las horas punta. Ha cogido las vacaciones que le quedaban para ayudar en la obra y poder ser puntual como antes. “Al principio era emocionante atravesar las obras cada día por un camino nuevo. Uno sabía por donde iba a entrar a la zona de obras pero el interior era un misterio. La sinuosidad de la carretera y la incertidumbre de una nueva ruta eran un antídoto a la monotonía." Con el paso de las semanas, los desvíos aleatorios hacia el centro propiciaron que llegara varias veces tarde al trabajo con su consecuente sanción. "Me sale mas a cuenta trabajar gratis en las obras.” Sentencia Genaro.

“ME ENCANTA PONER BALDOSAS”
Piluca quiere codearse con las altas esferas
Pilar de las Heras de 31 años se declara de Santander de toda la vida y desde que conoció el proyecto quiso ayudar en todo lo que pudiera. “Yo siempre he tenido mi cuenta en el Banco Santander y mi padre es además accionista. Botín me parece la persona mas maravillosa que conozco. En un congreso le di la mano y me dijo que le gustaba mi bolso...” Comenta Piluca con admiración. “Me encantaría trabajar algún día en algo relacionado con la política y llegar a lo más alto para codearme con Emilio. Para llegar a eso, papá me ha dicho que tengo que vestirme como yo sé y ponerme rodilleras si es necesario. Así que le he hecho caso, ya tengo mi buzo rojo, mi casco a juego y las rodilleras. Me encanta poner baldosas.”

Jose Manuel Jiménez de 58 años trabaja de becario en la obra. “Perdí mi trabajo en la inmobiliaria hace cuatro años y me ofrecieron una beca de prácticas en la construcción del palacio ese del Botín. Me han prometido un contrato a media jornada si trabajo duro y un bocata de chorizo gratis todos los días. No me puedo quejar… Además de verdad, que si me oyen quejándome me echan.”
Ezequiel posiblemente en Jarvar

Ezequiel Heredia de 38 años, natural de Cueto contagia su alegría todos los días gracias a su inseparable guitarra. Dice ser el jefe de obra. “Zi Zeñó, zoy arquiteto y er que daquí la´órdene. El Renzo ma´n viao aquí pa´que zupervice tó. Eztudié en Jarvar y yo digo si ezta piedra v´aquí o pallá co´jone. La obra sacabará cuando me zarga a mí de lo huevo coño, que priza ni que priza arriquitaun!!! “ Nos dice Ezequiel dando un giro a su guitarra. Cuando se le pregunta por su acreditación y sus títulos contesta que cuando hizo “er judenjen de Birbao" nadie le pidió nada.

lunes, 2 de junio de 2014

TRES SANTANDERINOS OPTAN AL TRONO

El trono y la almeja

Al conocer la noticia de la abdicación de Juan Carlos I, tres hijos ilegítimos  de Alfonso XIII o descendientes de éstos reclaman su derecho a sentarse en el trono de hierro en España.

De todos son conocidas las andanzas de Alfonso XIII por Santander. Se pasaba el verano comiendo a cientos almejas de la zona. Tal era su obsesión que gustaba de grabar películas con gente comiendo almejas en pareja, tríos y hasta grupos enteros. Hay quién dice que poseía una filmación de una chica comiéndose tres almejas a la vez.
Alfonso XIII y las almejas

Como no podía ser de otra forma, este exceso de glotonería hizo aumentar la natalidad en forma de pequeños principitos santanderinos. Dichos niños vivieron al margen de la pomposidad real y fueron apellidados “Nieve”, como se hace con los hijos bastardos en el norte.

En la actualidad hay tres posibles sucesores al trono residentes en Cantabria. Sus nombres son Fernandito Nieve II, Alfonsito Nieve I y Carlitos Nieve III. Los tres son partidarios de trasladar la residencia real al Palacio de la Magdalena y hacer unos cambios en el escudo de España. Las palabras “plus ultra” serían sustituidas por “el rey en el norte” y se añadirían tres almejas rampantes que pasarían a representar a sus familias.
Posible escudo de España

Existen otras personas en el reino que aspiran al trono de hierro:

En las lejanas Islas Baleares se encuentra Daniela Targaryen Gimenez de las ensaimadas. Acompañada de tres loros que la siguen a todas partes.

En levante tenemos a Estanislao Baratheon Grijuela de Rocadorn. Devoto seguidor de la iglesia de la cienciología.


Por último, en La capital actual del reino reside Felipe-Joffrey Borbón. Heredero natural al trono pero al que nadie quiere por casarse con una plebeya y hablar raro. Gran aficionado a las almejas como su padre, su abuelo, bisabuelo, etc…


jueves, 29 de mayo de 2014

PODEMOS PLANEA DESTRUIR SANTANDER

Pasado y posible futuro de Santander
Las últimas investigaciones realizadas sacan a la luz los perversos planes que el partido político PODEMOS ha tenido siempre para Santander. Repasando el árbol genealógico de los integrantes del partido en Cantabria, junto a unos papeles secretos que nos hemos encontrado, nos damos cuenta de que la conspiración viene produciéndose desde hace 150 años. Antes se hacían llamar “CHAMUSQUEMOS” e introdujeron el terrorismo en Cantabria.

EL MACHICHACO Y EL INCENDIO FUERON OBRA SUYA

Acabar con la ciudad ha sido una obsesión de este grupo. Minutos antes de la explosión del Cabo Machichaco vieron a un integrante de la organización correr hacia el barco envuelto en dinamita y con dos antorchas en las manos gritando ¡¡Muerte al Rey!! ¡¡Moriréis todos!!. Años después tras el primer intento fallido, aprovecharon el viento sur para quemar la catedral con el obispo y un montón de monjas y huerfanitos dentro. El plan les salió mejor de lo que esperaban ya que consiguieron incinerar media ciudad, pero esto no acabo con sus ansias de destrucción.

Infografía de como se produjo la explosión del Cabo Machichaco

Entre sus fechorías más importantes están la de echar abajo el Hospital de Valdecilla, vender a Alí el Racing, introducir la heroína en La Albericia, no ser ciudad europea de la cultura, no ser ciudad europea del deporte, no ser ciudad europea del alterne y el asesinato de Cioli. El único componente de la banda que se ha conseguido detener vivo es el mataviejas, aunque jamás lo reconociera. Tienen en su poder una máquina de distorsión meteorológica que trae las galernas y han producido las últimas mareas mortales del Sardinero. De hecho cada paraguas que rompe el viento es por su culpa.

Los mismos papeles secretos que ponen en evidencia al partido terrorista/chavista/islámico PODEMOS hablan de otro grupo de personas que siempre ha velado por los intereses de Santander.

HUERTA, DE LA SERNA Y PIÑEIRO: LINAJE DE HÉROES

Entre estos héroes se encuentran Luis Felipe de la Serna y Armando Piñeiro, bomberos que evitaron la quema de la otra mitad de la ciudad sobrevolándola con un autogiro que lanzaba agua sobre las llamas. O Andrés Huerta, médico del siglo XVI que curó de peste a los santanderinos con su propio remedio a base de tripas de mule.

Armando Piñeiro y su autogiro modelo STV

Ellos y sus descendientes acabaron con el hambre de la posguerra, pusieron las playas, inventaron los baños de ola, trajeron el turismo y han salvado recientemente al Racing. Se cuenta que cuando hace un día de playa en verano es porque los Poderosos Protectores (PP), que así es como se hacen llamar, han intercedido en ello.


No olvidamos al enigmático Jon Hormaechea, que construyó el Palacio de la Magdalena a la par que introducía ilegalmente en la ciudad Whisky americano. Éste personaje y sus descendientes tienen la facultad de pasar de un bando al otro para equilibrar las fuerzas del bien y del mal.

martes, 20 de mayo de 2014

ÚLTIMA HORA: REVILLA SE PRESENTA A LAS ELECCIONES EUROPEAS

Llegada de Revilla a Bruselas
La noticia ha saltado esta mañana cuando desde la Comisión Electoral Europea se ha comunicado la inclusión a última hora del PRC para las próximas elecciones de éste, nuestro continente.

“CUALQUIERA LE DICE QUE NO A MIGUEL ÁNGEL”

“Revilla vino para presentar su candidatura en Bruselas el pasado fin de semana. Alegó haber venido un mes tarde porque había viajado a pié desde Cantabria dando un paseo. Salió el 14 de Abril desde su casa en Astillero y llegó a la capital belga 34 días después. Sabemos que están totalmente fuera de plazo y estamos incumpliendo 47 normativas electorales, ¡¡Pero cualquiera le dice que no a Miguel Ángel!!” Declaraba un alto cargo Europeo entre risas.

“Cómo no voy a tardar tanto en llegar. En todos los pueblos de Europa me paraban para hacerme fotos con ellos, me invitaban a comer, iba a las televisiones locales…” Explica el líder del PRC.  “Cuando llegué a las afueras de Bruselas me cogí un taxi, como es mi costumbre, para llegar al parlamento. Cuando subí al coche no pude salir de mi asombro cuando el conductor se giró y exclamó en acento francés ¡¡¡Jombré Grevillucá!!!. Resulta que había oído hablar de mí. No pude regalarle anchoas al taxista, se me habían acabado los 30 kilos de latas con las que empecé el viaje. Espero que no me lo tome en cuenta. Tengo que escribir un libro de todo esto”.


Recordamos a aquellos que quieran votar en estas elecciones al PRC que al no dar tiempo a imprimir las papeletas tendrán que hacerlas en casa lo más curiosas posibles o descargar la que se incluye en esta noticia.

Papeleta imprimible

lunes, 12 de mayo de 2014

ALERTA: UN ASTEROIDE SE DIRIGE HACIA TORRELAVEGA

Así quedaría Torrelavega tras el impacto
Desde el Observatorio Astronómico de Cantabria situado en Valderredible se ha dado la alarma sobre un meteorito del tamaño de dos torrebuses que se dirige inexorablemente hacia Torrelavega. Al asteroide tiene el nombre de DY-EGO ACKK pero los de la comarca del Besaya ya lo han bautizado como “la chinuca”. Se estima que caiga el 15 de Julio y que cause numerosos rasguños en 10 km. a la redonda.

“LO QUE NOS FALTABA”

Los vecinos de la ciudad han mostrado su malestar al enterarse de la noticia. “Lo que nos faltaba, no teníamos suficiente con Sniace y ahora esto. Espero que al menos caiga después de la final del mundial para verlo tranquilo”. Comenta Fede, extrabajador de Haulotte.
Lidia Ruiz Salmón, ganadora  del concurso “Alcalde por un año” ha visto la oportunidad de ganarse la confianza de sus electores en tan poco tiempo. Para destruir el meteorito harían falta la energía de dos bombas nucleares o lo que es lo mismo, el metano condensado producido por las vacas que han pasado por el Mercado Nacional de Ganado durante veinte años. La Bomba Muuuclear.

LA BOMBA MUUUCLEAR

“Teníamos pensado guardarla para usarla contra manifestantes pero las circunstancias nos obligan a utilizar la Bomba Mú para destruir “la chinuca” o desviarla a Santander si no queda más remedio. La Bomba Mú tiene forma esférica y el plan consiste en tirarla rodando desde Reinosa para que al llegar a una rampa gigante situada en Torrelavega, ésta la impulsaría a la estratosfera donde haría impacto con el asteroide.” Explica la alcaldesa mientras dibuja rápidamente un croquis.
 
Plan para destruir el meteorito
 

Para el día 15 de Julio, desde el ayuntamiento se pide dejar libre la autopista A-67 y a los vecinos se les recomienda llevar puesto casco homologado de moto, pinza para la nariz y tener en casa pomada para curar quemaduras y sobaos de sobra para sobrevivir al invierno muclear.

jueves, 8 de mayo de 2014

CASTILLA – HERMIDA PROCLAMA LA INDEPENDENCIA

Bandera oficial de la U.R.R.S.

Representantes de los vecinos del populoso Barrio de Castilla-Hermida de Santander han difundido un comunicado en el que se anuncia la creación de un nuevo estado.
Los límites estarán al oeste en el Parque de la Marga, al este la calle Atilano Rodríguez y al norte y sur se aprovecharían las fronteras naturales con la calle Alta y el mar. Ante la posibilidad de quedarse aislados del resto de Europa, el Barrio Pesquero ha decidido formar parte del nuevo territorio que a partir del mes que viene se llamará  UNIÓN DE REPÚBLICAS RAQUERAS DE SANTANDER (U.R.R.S.).
NEMESIO I, "EL LUBINA"
El cargo de primer ministro será ocupado por Nemesio García. Un pescador jubilado de 71 años, ideólogo de un sentimiento que ha estado predicando durante décadas en los bares de la zona. Su nuevo nombre como primer primer ministro será NEMESIO PRIMERO “EL LUBINA”.
Fronteras actuales
A continuación destacamos varios fragmentos del discurso ante la nación que se produjo en la jornada de ayer antes miles de enfervorecidos vecinos.
“Nos vemos obligados a dar este paso ante los continuos desprecios del resto de la ciudad. Nos hemos tragado el carbón los días de viento sur y la contaminación el resto de días. Hemos tenido las llaves de la entrada a Santander desde hace décadas y ahora las vamos a tirar al mar, marile rile rile ron.” Proclamaba entre vítores.
“Estamos hartos de la imposición centralista de los nombres de nuestras calles. Mi primera medida será inaugurar la calle del Percebe (aplausos), la calle Anzuelo (aplausos) y la calle Nemesio Primero (aplausos y algunos pitos), que sustituirán aquellas cuyos nombres evoquen la guerra civil.”
“La O.L.A. será sustituida por un nuevo impuesto para los no ciudadanos que quieran acceder a Santander atravesando nuestro territorio en coche o tren. Antes de eso, tendrán que declarar las mercancías que lleven encima como en Gibraltar, nuestro referente."
"¡¡¡¡¡¡LES VAMOS A COBRAR HASTA POR RESPIRAR!!!!!!" (aplausos y vítores).

Otros emblemáticos barrios de la ciudad están sopesando dar el mismo paso. La Albericia podría ser la siguiente liderada por Ezequiel Primero, “el patlialca” o el Sardinero bajo la tutela de Borja Junior Primero, “el lisensiado”.

lunes, 5 de mayo de 2014

¿ESPINETE LIDERA EL PSC-PSOE?

Espinete, secretario general del PSC-PSOE
La última encuesta realizada por este medio que les escribe, ha sacado a la luz el profundo desconocimiento de  la sociedad  cántabra sobre la figura del secretario general socialista.
Las caras pensativas y el encogimiento de hombros de los encuestados fueron seguidas de algunos nombres que nos han llamado poderosamente la atención.

Conocedores desde hace tiempo de este problema, los asesores de imagen de Rosa Eva Diaz Tezanos (lider del PSOE cántabro) van a poner en marcha una serie de iniciativas para subir varios puestos en la peculiar clasificación de respuestas. 
"Nuestro objetivo es adelantar a Mazinger Z y a Belén Esteban en pocos meses. Rosa Eva pronto anunciara su relación sentimental con un tío cachas de Mujeres y Hombres y Viceversa. Sacará un disco de duetos con artistas internacionales de la talla de Ozzy Osbourne y Leonardo Dantés. También estamos estudiando desde hace tiempo su participación en el concurso Pasapalabra, previo repaso intensivo del abecedario.”

DETALLES DE LA ENCUESTA

Número total de encuestados: 10.498 personas, animales y turistas.
Pregunta: ¿Quién es el secretario general del PSOE en Cantabria?

A continuación se detallan las respuestas  mayoritarias:
15% Espinete, el amigo de los niños.
13,5% Chuck Norris.
11,5% Zapatero.
10,2% Munitis.
9,8% Justin Bieber.
8,6% Revilla.
6,4% Lo somos yo, mi pareja y mi perro.
6,3% Ignacio Diego.
5% Belén Esteban.
4,7% Mazinger Z.
4% Rosa Eva Díaz Tezanos.
2% Miguel el torero.
1,6% Cioli.
1,4% Rajoy.
0,00001% ¡¡¡PASO PALABRA!!! ¡¡¡Hostia no, que soy yo!!! ¿¿¿Por qué letra vamos???

jueves, 1 de mayo de 2014

IGNACIO DIEGO DISCUTE CON UN NIÑO DE 4 AÑOS

"No me callo"

Este desagradable suceso se produjo durante la inauguración de un aula de religión en un conocido colegio de Astillero. Al parecer la visita del presidente de la comunidad se produjo durante el recreo de los alumnos de infantil. Este hecho propició una “avalancha” de decenas de niños que se dirigió corriendo y dando gritos hacia el asustado visitante. Tras un par de minutos de poses para las fotos de los medios gráficos y baboseos varios,  los niños se hartaron y siguieron con sus juegos.
Todos  menos uno, que se quedó mirando fijamente a Ignacio Diego y mantuvieron el siguiente duelo dialéctico:
"EREZ TOTO"
NIÑO: “Erez toto”.
I.D.: “Y tu más”
NIÑO:”Y  tu infinito toto”
I.D.:”Y tu infinito más uno”
NIÑO: “Me rebota y ed tu culo ezplota”
I.D.: ……
Ante la imposibilidad de respuesta el político continuó su camino con cara de pocos amigos para seguir con su agenda del día.
El consejo escolar estudiará sancionar la reprobable conducta de los dos involucrados en el incidente. “Sus padres ya han sido avisados y esperamos que sean bien regañados por contestones”. Ha comentado un miembro del AMPA.


jueves, 10 de abril de 2014

MARCANO OBLIGADO A VIVIR EN LA CASA DE LOS GORILAS


Marcano y Marcus, compañeros a la fuerza


El juzgado número 65 de Santander ha dictado una sentencia ejemplar sobre el caso de la Casa de los Gorilas del Parque de Cabárceno. Francisco Javier López Marcano será obligado a vivir durante los próximos 8 años en ese mismo recinto. Al parecer el juez quedó arto de las continuas evasivas del exconsejero del tipo “Yo no sabía nada”, “No me consta” o “¿Que es un gorila?”. Si esta iniciativa tiene éxito, el juez es partidario repetir este “proyecto de reinserción” con otros sujetos siempre y cuando los gorilas den su aprobación y quede sitio.

La parte demandante capitaneada por Cantur ha declarado estar satisfecha con la sentencia pero llamó la atención de todos los periodistas el sonido “como de tragar saliva” que pudieron captar nuestros micrófonos de los miembros del Partido Popular y Socialista presentes.
MACHO ALFA
 
Un equipo de zoólogos monitorizará la llegada a la manada del nuevo individuo para ver si es acogido con naturalidad o si por el contrario es rechazado como suele ser más habitual en esta región. Más adelante se estudiará la inclusión de una hembra para observar los rituales de cortejo y las peleas entre los machos para conseguir ser el macho alfa.

El horario de visita de la Casa de los Gorilas es de martes a domingo desde las 10:00 hasta las 20:30 y se les da de comer a las 17:00 todos los días. Para identificar a los gorilas tienen que fijarse en los homínidos que están más tranquilos sin golpear el cristal dando gritos.

WALTER GARCÍA POR FÍN ENTRENARÁ AL RACING

 
Walter nos saluda desde el banquillo
Fuentes bien informadas aseguran que el famoso periodista cántabro entrenará al Racing de Santander las dos próximas temporadas.
El consejo de administración del club ha tenido que admitir finalmente que Walter tiene razón siempre y bajo esa premisa no existiría nadie en el mundo mejor para entrenar a la primera plantilla. Vista su enorme capacidad analítica se le ofreció ser presidente después de la marcha de Ángel Lavín “Harry” pero declinó la oferta reconociendo que “Hay alguna cosilla de la que opino sin saber mucho”. NOTA: A día de hoy no nos consta que esta frase haya salido nunca de la boca de Walter García.
"PROMETO CRITICARME"
“He aprendido leyendo libros de Mourinho y Marcelino”, comenta muy serio el nuevo mister. “Hace falta ser muy bobo para pensar que con mi experiencia en el mundo del futbol me va a ir mal. Hay rumores de que dejaré la radio, pero pienso seguir con los dos trabajos. Prometo criticarme con imparcialidad si veo que no hago bien mi trabajo.”
El capitán del equipo Mario opina que “!!!!Bugthyisdnbvoi, titnan oionòadb dsava fbfbbijbioefvs. Fgabvfb!!!!”. Parece que el cancerbero aún tiene que recuperarse del todo de su fractura de mandíbula.
Por otro lado el extécnico del Racing Juan Ramón López Muñiz ha filtrado a varias agencias que va a crear un programa de radio lo antes posible para hacer tertulias del Racing. “Se va a cagar”, asegura el asturiano, “Serán colaboradores habituales Piterman, Quique Setién, Miguel Ángel Revilla y Munitis. Alguno va a tragar caldo del asilo hasta llegar a panflán o como se diga”.
Desde la redacción de Cantabria Today deseamos mucha suerte al nuevo entrenador que vendrá acompañado de Felisuco como segundo y Pedro Fernández de utillero.


UNA WEB DE APUESTAS PATROCINARÁ EL MUNDIAL DE VELA 2014

Casino sobre la Bahía de Santander



La conocida web  de apuestas online BET-EPACÁ & WIN ha anunciado su acuerdo con el ayuntamiento de Santander para patrocinar con 10 millones de euros en “A” el mundial de vela que se celebrará este verano.

Dentro del acuerdo se contempla la construcción de un gran casino flotante de 3.500 metros cuadrados encima de una plataforma en el centro de la bahía. Esta posición ha sido elegida estratégicamente para poder sortear ciertas leyes contrarias al entretenimiento y a algún derecho humano y laboral sin importancia. Se podrá acceder al recinto a nado, en delfín o en el servicio especial 24 horas que las lanchas de Los Reginas pondrán mientras duren las competiciones.
ÍÑIGO DE LA SERNA: "LA VELA ES UN COÑAZO"

Por otro lado, Íñigo de la Serna y la nueva concejala de mundiales de vela, en rueda de prensa han resaltado que la dueña y fundadora de la web, Paca Winters, es una enamorada de Santander a pesar de no haber estado nunca en ella. “Cuando venga de visita quizás se enamore de algo más…” Añadió la concejala mirando lacónicamente al alcalde. Ante la pregunta de un periodista de la izquierda radical que ponía en duda la viabilidad del proyecto Íñigo dijo que “Todos sabemos que la vela es un coñazo, pero si la gente se empieza a picar apostando por los barcos puede ser la nueva fórmula 1. Tenemos además el apoyo total del sector hostelero y el de la prespiputación que generarán cientos de miles de puestos de trabajo.”

Por último, también se anunció la creación de un nuevo empleo para meterse dentro de la mascota del mundial, “Sardinuca”. Este gracioso muñeco que recuerda a un mule pijo, llevará puesto un polo a rayas y un jersey atado a los hombros imitando el traje típico de Santander en verano.

ROBOCUCO EL NUEVO POLICIA LOCAL





Robocuco patrullando el paseo marítimo



Esta mañana el alcalde de Santander Iñigo de la Serna dio una rueda de prensa en la que estábamos convocados todos los medios del mundo incluido Cantabria Today. Bueno, a nosotros no nos invitó nadie pero fuimos.
Tras enseñarnos unas infografías de nosequé dio paso al nuevo proyecto de Smart Santander. Ante la sorpresa de los allí presentes, salió de dentro de una caja de cartón enorme un robot con cara de persona que nos saludó a todos con un escueto  “Matar humanos”.
“Este es Robocuco, el nuevo policía local de Santander. Patrullará las calles sin cansancio en busca de botellones y otras actividades molestas”. Comentó el alcalde mientras posaba sacando bola para nuestras cámaras.
El proyecto Robopasta, que así se llamaba al principio, ha sido desarrollado por la empresa cántabra Ascan. Los planos de Robocuco se pueden descargar por internet pero el presupuesto del mismo es altísimo secreto. Hay rumores de que esta empresa y otras aspiran a ganar el “concurso robótico de Cantabria” para fabricar miles de estos cacharros. Ingenieros de Ascan han confesado que todo empezó intentando cazar una subvención de I+D+i y al final “nos liamos la manta a la cabeza y acabó saliendo un robot muy majo”.
A partir de este verano empezará a trabajar 24 horas con 3 descansos de 10 minutos para alimentarse de una papilla especial hecha a base de rabas. Estas mismas condiciones de trabajo ya han sido ofrecidas a los policías locales humanos “para ver si cuela”.
EL 15% DE LOS FUNCIONARIOS SON ROBOTS
Íñigo de la Serna explicó que no es tan extraño  ya que existen robots-funcionarios trabajando mezclados con personas “de verdad” desde 1987 y casi nadie se ha dado cuenta. Aproximadamente el 15% del funcionariado son robots.
“Si Robocuco hace bien su trabajo quizás me pueda sustituir a mí algún día, ja ja ja…” concluyó el alcalde. Una periodista que estaba en primera fila exclamó: “!Pero no sería tan guapo¡”.