jueves, 29 de mayo de 2014

PODEMOS PLANEA DESTRUIR SANTANDER

Pasado y posible futuro de Santander
Las últimas investigaciones realizadas sacan a la luz los perversos planes que el partido político PODEMOS ha tenido siempre para Santander. Repasando el árbol genealógico de los integrantes del partido en Cantabria, junto a unos papeles secretos que nos hemos encontrado, nos damos cuenta de que la conspiración viene produciéndose desde hace 150 años. Antes se hacían llamar “CHAMUSQUEMOS” e introdujeron el terrorismo en Cantabria.

EL MACHICHACO Y EL INCENDIO FUERON OBRA SUYA

Acabar con la ciudad ha sido una obsesión de este grupo. Minutos antes de la explosión del Cabo Machichaco vieron a un integrante de la organización correr hacia el barco envuelto en dinamita y con dos antorchas en las manos gritando ¡¡Muerte al Rey!! ¡¡Moriréis todos!!. Años después tras el primer intento fallido, aprovecharon el viento sur para quemar la catedral con el obispo y un montón de monjas y huerfanitos dentro. El plan les salió mejor de lo que esperaban ya que consiguieron incinerar media ciudad, pero esto no acabo con sus ansias de destrucción.

Infografía de como se produjo la explosión del Cabo Machichaco

Entre sus fechorías más importantes están la de echar abajo el Hospital de Valdecilla, vender a Alí el Racing, introducir la heroína en La Albericia, no ser ciudad europea de la cultura, no ser ciudad europea del deporte, no ser ciudad europea del alterne y el asesinato de Cioli. El único componente de la banda que se ha conseguido detener vivo es el mataviejas, aunque jamás lo reconociera. Tienen en su poder una máquina de distorsión meteorológica que trae las galernas y han producido las últimas mareas mortales del Sardinero. De hecho cada paraguas que rompe el viento es por su culpa.

Los mismos papeles secretos que ponen en evidencia al partido terrorista/chavista/islámico PODEMOS hablan de otro grupo de personas que siempre ha velado por los intereses de Santander.

HUERTA, DE LA SERNA Y PIÑEIRO: LINAJE DE HÉROES

Entre estos héroes se encuentran Luis Felipe de la Serna y Armando Piñeiro, bomberos que evitaron la quema de la otra mitad de la ciudad sobrevolándola con un autogiro que lanzaba agua sobre las llamas. O Andrés Huerta, médico del siglo XVI que curó de peste a los santanderinos con su propio remedio a base de tripas de mule.

Armando Piñeiro y su autogiro modelo STV

Ellos y sus descendientes acabaron con el hambre de la posguerra, pusieron las playas, inventaron los baños de ola, trajeron el turismo y han salvado recientemente al Racing. Se cuenta que cuando hace un día de playa en verano es porque los Poderosos Protectores (PP), que así es como se hacen llamar, han intercedido en ello.


No olvidamos al enigmático Jon Hormaechea, que construyó el Palacio de la Magdalena a la par que introducía ilegalmente en la ciudad Whisky americano. Éste personaje y sus descendientes tienen la facultad de pasar de un bando al otro para equilibrar las fuerzas del bien y del mal.

lunes, 26 de mayo de 2014

LA VERDAD: RUBALCABA SE RETIRA PARA HACER SURF EN LOREDO ESTE VERANO

No sabemos si es Rubalcaba o Keanu Reeves

Tras la enorme sorpresa y conmoción que ha supuesto la dimisión del Alfredo Pérez Rubalcaba al frente del Partido Socialista, Cantabria Today se ha podido enterar de los auténticos motivos que le han llevado a tomar esa decisión.

No se trata de la enésima debacle electoral, ni de la falta de carisma, ni de los compañeros que le acechan y ni siquiera se trata de que se lo haya mandado su mujer. Lo que lleva a Alfredo a retirarse es su pasión por el surf.

Corren rumores de que va a montar una escuela de este deporte en Loredo y se dejará el pelo largo recogido en coleta para molar más como Pablo Iglesias. Dejando pasar un tiempo prudencial, no descartaría incluso volver a la política afrontando el reto de la alcaldía de Ribamontán al Mar.

LE LLAMAN BODHI

El pasado Septiembre, vecinos de Loredo afirman haber visto al exlíder socialista adentrarse en la mar durante la noche para practicar surf a la luz de la luna. Puede ser una estrategia para pasar desapercibido. Algunos ya le llaman Bodhi. Otros, por su porte elegante suponemos, le llaman el Faisán.


Según la Guardia Civil por esas fechas se produjeron una serie de robos en algunas casas y negocios del pueblo. Los testigos declararon que se trataba de tres individuos con caretas de tres exlíderes del PSOE. Dichas máscaras, que ofrecían un realismo sorprendente, correspondían a las de Jose Luis Rodríguez Zapatero, Josep Borrel y Pérez Rubalcaba. “No nos habrán robado suficiente cuando eran políticos…” Declara un afectado.

martes, 20 de mayo de 2014

ÚLTIMA HORA: REVILLA SE PRESENTA A LAS ELECCIONES EUROPEAS

Llegada de Revilla a Bruselas
La noticia ha saltado esta mañana cuando desde la Comisión Electoral Europea se ha comunicado la inclusión a última hora del PRC para las próximas elecciones de éste, nuestro continente.

“CUALQUIERA LE DICE QUE NO A MIGUEL ÁNGEL”

“Revilla vino para presentar su candidatura en Bruselas el pasado fin de semana. Alegó haber venido un mes tarde porque había viajado a pié desde Cantabria dando un paseo. Salió el 14 de Abril desde su casa en Astillero y llegó a la capital belga 34 días después. Sabemos que están totalmente fuera de plazo y estamos incumpliendo 47 normativas electorales, ¡¡Pero cualquiera le dice que no a Miguel Ángel!!” Declaraba un alto cargo Europeo entre risas.

“Cómo no voy a tardar tanto en llegar. En todos los pueblos de Europa me paraban para hacerme fotos con ellos, me invitaban a comer, iba a las televisiones locales…” Explica el líder del PRC.  “Cuando llegué a las afueras de Bruselas me cogí un taxi, como es mi costumbre, para llegar al parlamento. Cuando subí al coche no pude salir de mi asombro cuando el conductor se giró y exclamó en acento francés ¡¡¡Jombré Grevillucá!!!. Resulta que había oído hablar de mí. No pude regalarle anchoas al taxista, se me habían acabado los 30 kilos de latas con las que empecé el viaje. Espero que no me lo tome en cuenta. Tengo que escribir un libro de todo esto”.


Recordamos a aquellos que quieran votar en estas elecciones al PRC que al no dar tiempo a imprimir las papeletas tendrán que hacerlas en casa lo más curiosas posibles o descargar la que se incluye en esta noticia.

Papeleta imprimible

jueves, 15 de mayo de 2014

NOSTRADAMUS PREDIJO EL ASCENSO DEL RACING

¿Nostradamues era del Racing?

El mayor especialista que existe en las profecías escritas por Michel de Nôtre-Dame “Nostradamus” vive en Camaleño, se llama Juan Velázquez y le gusta que le llamen “Velo” o “Nostravelo”.
Velo lleva una vida completamente ascética en la casa que pertenece a su familia desde hace siglos. Allí se pasa los días y las noches intentando descifrar los complicados escritos dejados por Nostradamus. Hay quien dice que algunas noches de verano se le ha visto deambular por el pueblo desnudo y fumando en pipa con expresión pensativa. Otros incluso han oído como canturrea Dragostea Din Tei durante estos paseos.
“Sus padres nunca hicieron vida de él. Pasaba el día probándose los vestidos de su hermana y pintorrojeándose la cara. No es que yo tenga nada en contra de los “gaises”, pero en el pueblo somos todos gente decente. Además espérate a ver si no es contagioso, que últimamente en la tele no salen más que putas y maricones. Ya me dirá usted que sienten cuando lo hacen, ¿eh?  ¿¿Qué coño sienten?? ¡¡¡Que alguien me lo explique!!! ¿¿¿Quieres probarlo conmigo??? ” Comenta un vecino mientras salimos corriendo…
Nostradamus escribió cientos de profecías en cuartetas utilizando un lenguaje encriptado. Éstas solo pueden ser entendidas gracias al abuso de estupefacientes a los que precisamente Juan Velo es un gran aficionado.
En sus estudios ha podido separar algunas cuartetas que parecen referirse al periplo del Racing de Santander durante los últimos años. Normalmente estas profecías cobran sentido cuando ya han sucedido, sin embargo las dos últimas parecen referirse a un futuro cercano.

PROFECÍAS CUMPLIDAS

Centuria II, 61
Norte de España un equipo, 
su  seguidor será engañado, 
cuando los veo robar lo flipo,
¡Que abajo han quedado! 
Centuria II, 75

De oriente vendrá el impostor,
recibido con gran festejo,
Causará mucho dolor,
el aliado de Verdejo.

Centuria III, 28
Su moneda es una tarjeta,
todos los días fuera comía,
Luego se sacaba la trompeta,
no lleva grúa Pernía.
Centuria III, 35
Estuvo cerca el fin.
Los guerreros se plantaron.
Todos buscan a Lavín,
polvo blanco encontraron.


PROFECÍAS NO CUMPLIDAS AÚN

Centuria IV, 96                                                                        
Gran batalla en Llagostera,
!Habrá mucho sufrimiento¡
El africano a la carrera,
cómo cabecea el argento.
Centuria X, 12
Ascendieron con alegría,
Cuando los políticos fallaron,
verde y blanco vestía,
Los indignos presos lloraron.


No acabamos de entender a qué se refería Nostradamus con lo de la trompeta y el polvo blanco pero como no daba puntadas sin hilo, seguro que tiene algún sentido.

lunes, 12 de mayo de 2014

ALERTA: UN ASTEROIDE SE DIRIGE HACIA TORRELAVEGA

Así quedaría Torrelavega tras el impacto
Desde el Observatorio Astronómico de Cantabria situado en Valderredible se ha dado la alarma sobre un meteorito del tamaño de dos torrebuses que se dirige inexorablemente hacia Torrelavega. Al asteroide tiene el nombre de DY-EGO ACKK pero los de la comarca del Besaya ya lo han bautizado como “la chinuca”. Se estima que caiga el 15 de Julio y que cause numerosos rasguños en 10 km. a la redonda.

“LO QUE NOS FALTABA”

Los vecinos de la ciudad han mostrado su malestar al enterarse de la noticia. “Lo que nos faltaba, no teníamos suficiente con Sniace y ahora esto. Espero que al menos caiga después de la final del mundial para verlo tranquilo”. Comenta Fede, extrabajador de Haulotte.
Lidia Ruiz Salmón, ganadora  del concurso “Alcalde por un año” ha visto la oportunidad de ganarse la confianza de sus electores en tan poco tiempo. Para destruir el meteorito harían falta la energía de dos bombas nucleares o lo que es lo mismo, el metano condensado producido por las vacas que han pasado por el Mercado Nacional de Ganado durante veinte años. La Bomba Muuuclear.

LA BOMBA MUUUCLEAR

“Teníamos pensado guardarla para usarla contra manifestantes pero las circunstancias nos obligan a utilizar la Bomba Mú para destruir “la chinuca” o desviarla a Santander si no queda más remedio. La Bomba Mú tiene forma esférica y el plan consiste en tirarla rodando desde Reinosa para que al llegar a una rampa gigante situada en Torrelavega, ésta la impulsaría a la estratosfera donde haría impacto con el asteroide.” Explica la alcaldesa mientras dibuja rápidamente un croquis.
 
Plan para destruir el meteorito
 

Para el día 15 de Julio, desde el ayuntamiento se pide dejar libre la autopista A-67 y a los vecinos se les recomienda llevar puesto casco homologado de moto, pinza para la nariz y tener en casa pomada para curar quemaduras y sobaos de sobra para sobrevivir al invierno muclear.

jueves, 8 de mayo de 2014

CASTILLA – HERMIDA PROCLAMA LA INDEPENDENCIA

Bandera oficial de la U.R.R.S.

Representantes de los vecinos del populoso Barrio de Castilla-Hermida de Santander han difundido un comunicado en el que se anuncia la creación de un nuevo estado.
Los límites estarán al oeste en el Parque de la Marga, al este la calle Atilano Rodríguez y al norte y sur se aprovecharían las fronteras naturales con la calle Alta y el mar. Ante la posibilidad de quedarse aislados del resto de Europa, el Barrio Pesquero ha decidido formar parte del nuevo territorio que a partir del mes que viene se llamará  UNIÓN DE REPÚBLICAS RAQUERAS DE SANTANDER (U.R.R.S.).
NEMESIO I, "EL LUBINA"
El cargo de primer ministro será ocupado por Nemesio García. Un pescador jubilado de 71 años, ideólogo de un sentimiento que ha estado predicando durante décadas en los bares de la zona. Su nuevo nombre como primer primer ministro será NEMESIO PRIMERO “EL LUBINA”.
Fronteras actuales
A continuación destacamos varios fragmentos del discurso ante la nación que se produjo en la jornada de ayer antes miles de enfervorecidos vecinos.
“Nos vemos obligados a dar este paso ante los continuos desprecios del resto de la ciudad. Nos hemos tragado el carbón los días de viento sur y la contaminación el resto de días. Hemos tenido las llaves de la entrada a Santander desde hace décadas y ahora las vamos a tirar al mar, marile rile rile ron.” Proclamaba entre vítores.
“Estamos hartos de la imposición centralista de los nombres de nuestras calles. Mi primera medida será inaugurar la calle del Percebe (aplausos), la calle Anzuelo (aplausos) y la calle Nemesio Primero (aplausos y algunos pitos), que sustituirán aquellas cuyos nombres evoquen la guerra civil.”
“La O.L.A. será sustituida por un nuevo impuesto para los no ciudadanos que quieran acceder a Santander atravesando nuestro territorio en coche o tren. Antes de eso, tendrán que declarar las mercancías que lleven encima como en Gibraltar, nuestro referente."
"¡¡¡¡¡¡LES VAMOS A COBRAR HASTA POR RESPIRAR!!!!!!" (aplausos y vítores).

Otros emblemáticos barrios de la ciudad están sopesando dar el mismo paso. La Albericia podría ser la siguiente liderada por Ezequiel Primero, “el patlialca” o el Sardinero bajo la tutela de Borja Junior Primero, “el lisensiado”.

lunes, 5 de mayo de 2014

¿ESPINETE LIDERA EL PSC-PSOE?

Espinete, secretario general del PSC-PSOE
La última encuesta realizada por este medio que les escribe, ha sacado a la luz el profundo desconocimiento de  la sociedad  cántabra sobre la figura del secretario general socialista.
Las caras pensativas y el encogimiento de hombros de los encuestados fueron seguidas de algunos nombres que nos han llamado poderosamente la atención.

Conocedores desde hace tiempo de este problema, los asesores de imagen de Rosa Eva Diaz Tezanos (lider del PSOE cántabro) van a poner en marcha una serie de iniciativas para subir varios puestos en la peculiar clasificación de respuestas. 
"Nuestro objetivo es adelantar a Mazinger Z y a Belén Esteban en pocos meses. Rosa Eva pronto anunciara su relación sentimental con un tío cachas de Mujeres y Hombres y Viceversa. Sacará un disco de duetos con artistas internacionales de la talla de Ozzy Osbourne y Leonardo Dantés. También estamos estudiando desde hace tiempo su participación en el concurso Pasapalabra, previo repaso intensivo del abecedario.”

DETALLES DE LA ENCUESTA

Número total de encuestados: 10.498 personas, animales y turistas.
Pregunta: ¿Quién es el secretario general del PSOE en Cantabria?

A continuación se detallan las respuestas  mayoritarias:
15% Espinete, el amigo de los niños.
13,5% Chuck Norris.
11,5% Zapatero.
10,2% Munitis.
9,8% Justin Bieber.
8,6% Revilla.
6,4% Lo somos yo, mi pareja y mi perro.
6,3% Ignacio Diego.
5% Belén Esteban.
4,7% Mazinger Z.
4% Rosa Eva Díaz Tezanos.
2% Miguel el torero.
1,6% Cioli.
1,4% Rajoy.
0,00001% ¡¡¡PASO PALABRA!!! ¡¡¡Hostia no, que soy yo!!! ¿¿¿Por qué letra vamos???

jueves, 1 de mayo de 2014

IGNACIO DIEGO DISCUTE CON UN NIÑO DE 4 AÑOS

"No me callo"

Este desagradable suceso se produjo durante la inauguración de un aula de religión en un conocido colegio de Astillero. Al parecer la visita del presidente de la comunidad se produjo durante el recreo de los alumnos de infantil. Este hecho propició una “avalancha” de decenas de niños que se dirigió corriendo y dando gritos hacia el asustado visitante. Tras un par de minutos de poses para las fotos de los medios gráficos y baboseos varios,  los niños se hartaron y siguieron con sus juegos.
Todos  menos uno, que se quedó mirando fijamente a Ignacio Diego y mantuvieron el siguiente duelo dialéctico:
"EREZ TOTO"
NIÑO: “Erez toto”.
I.D.: “Y tu más”
NIÑO:”Y  tu infinito toto”
I.D.:”Y tu infinito más uno”
NIÑO: “Me rebota y ed tu culo ezplota”
I.D.: ……
Ante la imposibilidad de respuesta el político continuó su camino con cara de pocos amigos para seguir con su agenda del día.
El consejo escolar estudiará sancionar la reprobable conducta de los dos involucrados en el incidente. “Sus padres ya han sido avisados y esperamos que sean bien regañados por contestones”. Ha comentado un miembro del AMPA.