CREAN EN SANTOÑA LA IGLESIA ADVENTISTA DE LA OCTAVILLA DE ANCHOAS

Iglesia Adventista de la Octavilla de Anchoas

Como todos sabemos, la vida de los santoñeses está estrechamente ligada a la pesca y posterior proceso de conserva de este sabroso pececillo. Desde hace años este medio de subsistencia está en peligro debido a la sobrepesca del bocarte, así que se ha creado esta religión para proteger los intereses de la comarca trasmerana.

Parece ser que los adventistas de la octavilla de anchoas consideran a este pez una divinidad que nos ha abandonado por portarnos mal y que volverá quien sabe cuándo en grandes cantidades para traer la gloria a los santoñeses.  Alguna escisión sostiene que vendrán en naves espaciales con forma de lata para llevarles al planeta BOCAR –T, pero corre el rumor de que se trata de unos aprovechados que utilizan la religión para sacar pasta y obtener sexo fácil.

Llegada de las naves a Santoña

Se considera que durante la última cena Judas era el encargado de traer las anchoas para acompañar al pan y al vino. Como éste tenía otras cosas en la cabeza se le olvidó y aquello acabo como el rosario de la Aurora como todos sabemos.

El puesto de sumo pontífice será rotatorio y coincidirá con el de presidente de la Asociación de Conserveros. La iglesia de Santa María del Puerto cambiará de nombre y símbolos por el de Nuestra Señora de la Anchoa en honor a las mujeres que han trabajado toda su vida en las fábricas. Como falso profeta ha sido elegido Miguel Ángel Revilla por regalar anchoas en exceso y provocar el desplome de los precios de 2009. El texto sagrado será el recién descubierto libro “1001 recetas con anchoas” escrito por Juan de la Cosa, conocido navegante y cocinero santoñés, en 1507.

A los adventistas les acompañan ocho mandamientos como pasa en otras religiones similares recogidos en la Octavilla de la Ley. El incumplimiento de alguno de ellos conlleva penas de entre 3 y 6 años en el penal de El Dueso.

LOS OCHO MANDAMIENTOS ANCHOISTAS

1º  COMERAS ANCHOAS SOBRE TODAS LAS COSAS

2º  NO TE DISFRAZARÁS DE ANCHOA EN CARNAVAL

3º  NO PESCARÁS BEBÉS ANCHOA NI TE PASARÁS DEL CUPO

4º  NO COMETERÁS ACTOS IMPUROS CON ANCHOAS

5º  ODIO ETERNO A LOS LAREDANOS, SACRÍLEGOS TIÑOSOS ADORADORES DE LA CARNE DE BALLENA

6º  SANTIFICARÁS LA FERIA DE LA ANCHOA

7º  NO MATARÁS MUCHO

8º  NO TE COMERAS LA ANCHOA DEL VECINO (Este mandamiento está siendo revisado por posibles malentendidos)

CONFUNDEN UN CASO DE ÉBOLA POR UNA DIARREA SEVERA EN VALDECILLA

Selfie de nuestro becario con el traje antiébola

El afectado es un vecino de San Vicente de la Barquera de 54 años D.G.A. (Dionisio García Álvarez) y se encuentra en una habitación-burbuja de un sótano secreto del Hospital Marqués de Valdecilla. El presunto infectado fue trasladado al hospital el día de ayer desde su casa a las afueras de la localidad cántabra. La alerta fue dada por un vecino del afectado alarmado por el olor nauseabundo que rodeaba la casa de “Nisiuco”, que fue encontrado semidesnudo tirado en el baño balbuceando algo sobre unas anchoas.

Un becario de Cantabria Today al que tenemos poco afecto ha sido el encargado de entrevistar al paciente. Para acceder a la burbuhabitación (nombre técnico de la estancia) es necesario ponerse un buzo blanco de los del chapapote y una máscara antigás de esas que te pareces a un mosquito gigante.

La estancia no tiene ventanas y consta de una camilla, lavamanos y un retrete de los de orinar de pie. En las paredes hay unos posters de Cantabria Infinita y un calendario de gatitos de 1997 para alegrar el ambiente. También hay unos dibujos extraños en la pared izquierda hechos con una especie de pintura de dedos negra.  Nisio lleva puesta una bata de hospital con el trasero al aire y su única compañía es un canario que parece de cera metido en una jaula.

Becario de Cantabria Today: Buenos días Dionisio.

D.G.A.: Por fin una visita, ¿Puedes sacarme de aquí?

C.T.: Errr… No… Vengo a hacerle una entrevista.

D.G.A.: Mmm vale, vale. Perdone la guarreria, no me dan papel de culo y me tengo que limpiar con lo que pillo.

C.T.: ¿Me puede relatar como sucedió todo?

D.G.A.: Yo salí a pasar el día por el monte con mi perro Rufo. No tenía nada para comer luego, así que me acordé que hacía dos semanas hice una tortilla de patatas y la dejé fuera de la casa para que se templara. No podía dejar que pasara un día más antes de comerla ya que se podía poner mala. De hecho le puse por encima bastante mahonesa del tarro que me regalaron en la expo para darle saborcillo. Durante el paseo no me crucé con nadie salvo con un negro que no conocía de nada. Probablemente me infectó el muy cabrón.

La jornada transcurrió con normalidad salvo ese detalle hasta que de vuelta para casa se me escapó una pedosidad estilo anaconda. Y Rufo, que iba atrás mío, salió escopetado llorando.

C.T.: ¿Estilo anaconda?

D.G.A.: Ya sabe, de esas que no se oyen ni se ven, pero cuando te quieres dar cuenta has muerto axfisiado. Me dicen que han encontrado a Rufo nadando en el mar rumbo a Inglaterra …

C.T.: ¿Y que pasó después?

D.G.A.: Al llegar la noche no tenía ganas de cenar y empezaron a salir ruidos muy raros de la tripa como si el ébola me hablara  y me pasé la noche en el baño.

C.T.: ¿Haciendo de vientre?

D.G.A.:(Nisio mira fijamente al entrevistador) No… mas bien cagando. De repente empecé a ver luces de colores y se me apareció Revilluca a regalarme unas anchoas. Me dijo que vendiera las acciones del Santander y luego me desperté aquí.

En este momento Dionisio pone cara como de llevar la real siendo postre y se oye como un escape de gas acompañado de burbujeos. Al momento el canario se da la vuelta y se queda colgado boca abajo.

D.G.A.: Perdón. Se me va la vida por el culo. Puto ébola…

Según la dirección del hospital, Dionisio se quedará encerrado allí uno o dos años independientemente de que sea ébola o alguna otra cosa. Nuestro becario se quedará para sustituir al canario.

OFRECEN UN PUESTO DE TRABAJO DE SOLDADOR A AMPARO COMO COMPENSACIÓN A SU DESAHUCIO #AMPAROSEQUEDA

Infografía de la zona con la futura tienda de campaña de Amparo

La nueva propuesta por parte del Ayuntamiento de Santander para solucionar la mala imagen producida por echar de su casa a una ancianita consiste en darle un puesto de trabajo como soldadora dentro de la plantilla de la empresa constructora COMPRESA.

Amparo Pérez de 86 años, tendría que hacer primero un valioso curso de 600 horas para aprender el oficio junto a otro de gestión de bases de datos de 450 horas que sin duda harán de la anciana una pieza fundamental dentro del organigrama de la empresa. Las jornadas serán de 8 horas y el sueldo de 800 € + “extras”.

Otras soluciones que se le han ofrecido a Amparo son una parcela de 10 metros cuadrados justo debajo del futuro puente con derecho de acampada durante todo el año. “Todo un chollo.” Declara Íñigo de la Serna con una sonrisa cautivadora. “Una parcelita en la milla de oro de Santander al resguardo de la lluvia. Me dan ganas de irme yo a vivir con ella, jaja…” Ríen junto al alcalde los acompañantes y periodistas presentes.

La otra posibilidad que se maneja desde el ayuntamiento es alojar a la anciana en alguna VPO de la misma constructora  “de esas que sobran”. En cualquier caso la familia de Amparo ha descartado esta opción por la mala calidad de las mismas y prefieren en todo caso “lo de la tienda de campaña”.

Por otro lado el colectivo #AmparoSeQueda y la Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH) están siendo investigados por posibles conexiones de estos grupos con redes yihadistas. No es descartable que diferentes asociaciones de comerciantes de la ciudad también estén implicados.