ÍÑIGO DE LA SERNA ANUNCIA LA CONSTRUCCIÓN DE UN PARQUE TEMÁTICO DE PROTECCIÓN OFICIAL

Este tio está muy solo

Unas trompetas enormes y tambores anunciaron el inicio de la rueda de prensa que el excelenguapísimo alcalde ha dado esta mañana a los medios. Llegó a la sala precedido de varios concejales y fans que lanzaban pétalos y bailaban a su alrededor. Ésta apoteósica entrada solo podía presagiar un anuncio importante. Tras firmar unos autógrafos, algunos "selfis" y recoger papelitos perfumados con números de teléfono comenzó a decir cosas.

 

"Muchas gracias a todos por acudir a la llamada del amo, estee... alcalde quería decir. Tengo el placer de anunciar la construcción de un parque temático de protección oficial en el parque de las Llamas. Han sido tiempos difíciles para todos, yo mismo he tenido que renunciar al gimnasio, aunque no se note." Apostilla giñando un ojo y prosigue. "El dinero de las arcas santanderinas escasea y no se puede gastar en tonterías, pero si se trata de la protección oficial hay que darlo todo. Ya sabéis que hemos construido tropemiles viviendas de protección. Más caras que la vivienda libre, si. Que están mal hechas, puede ser. Que están en zonas poco atractivas, también es verdad. Pero bueno, si se quedan vacías siempre podemos convertirlas en hoteles de protección oficial. Además yo mismo fui una vez por la Albericia con la ventanilla abierta del coche y no me pasó nada."

 

"QUE SOLO ESTOY"

 

"Pero qué sería si no de esas pobres empresas de construcción si no fuera por mí, eh? He visto con mis propios y preciosos ojos como grandes empresarios han cerrado sus negocios. Muchos no han tenido mas remedio que emigrar a solitarias playas caribeñas con los escasos ahorros que les habían quedado tras décadas de trabajo honrado. Obligados a dejar de pagar a sus proveedores y trabajadores enormes sumas... Joder que solo estoy..." Concluyó Íñigo de la Serna con una lagrimilla que arrancó el aplauso de los periodistas y los suspiros de las damas presentes. Incluso una señora incluso pasó por encima de su escolta "Robocuco" para ofrecerle un pañuelo.

 

La construcción se llevará a cabo por la empresa recién creada PARQUES TEMÁTICOS DE SANTANDER S.A. Ganadora de un concurso público tan exigente que solo recibió un único presupuesto.

 

No se sabe aún cual va a ser la temática del parque, pero se iniciará su construcción lo antes posible y se improvisará sobre la marcha. Nos aseguran desde el equipo de gobierno que ese es un tema secundario pero probablemente tenga que ver con la cultura, el deporte y otras cosas bonitas.

Más adelante están proyectados un hotel de lujo de protección oficial, un centro comercial de protección oficial e incluso un mundial de esgrima de protección oficial.

LA CUESTA DE LA ATALAYA ABANDONA LA CIUDAD HARTA DE INSULTOS

¡¡¡Será píndia!!!

“Ha sido la gota que colmó el vaso” declara la emblemática cuesta santanderina. Esta cuesta ha sido objeto de los peores insultos desde su nacimiento. Aproximadamente el 30% de los viandantes que la suben y el 10% de los que la bajan (sobre todo cuando llueve) profieren todo tipo de improperios a lo largo del camino. “Me cago en la madre que la parió a la cuesta de los huevos”, “Daría dinero para que desapareciera”, “Puta cuesta”, o “Por qué no harán un túnel…” son los desprecios más comunes que han acabado con la paciencia de La Atalaya.

"PINDIA LO SERÁ TU MADRE"

“Píndia lo será tu madre, pensaba para mis adentros. Me piro a otra ciudad donde sepan apreciar mis curvas. Probablemente acabe en Valladolid, que hay menos humedad y ya noto como le pasan factura a mis baldosas. Cuando el alcalde puso las escaleras mecánicas a mi prima Antonio Mendoza me puse muy furiosa. Es una pena que un alcalde tan guapo me tenga manía.” Declara la cuesta de La Atalaya en exclusiva para Cantabria Today.

Otras cuestas con problemas parecidos de integración como Vista Alegre o el Caleruco están pensando seguir el mismo camino. Los Acebedos sin embargo parece estar encantada de presenciar los resbalones de los santanderinos y tiene intención de permanecer hasta que acabe con su película “Písame ahora que estoy mojada”. Un proyecto no pornográfico que recopilará los mejores trastazos.

Por otro lado la cuesta del gas se considera de “Santander de toda la vida” y está encantada de que pusieran a su lado el Palacio de Festivales, el planetario y el mundial de vela. No se marcharía aunque preferiría que la llamasen la cuesta de Reina Victoria, que lo del gas suena cutre.

VECINOS TRABAJAN GRATIS EN LAS OBRAS DEL CENTRO BOTÍN “PARA VER SI SE ACABAN YA”

Genaro apurando sus vacaciones

La última inspección de trabajo realizada en la obras del futuro Centro de Arte Botín han sacado a flote una serie de obreros que están allí voluntariamente sin percibir ningún salario. Hemos hablado con algunos de ellos y vemos que son muy dispares las motivaciones que les empujan a tamaño acto de masoquismo.

Genaro García de 43 años estaba arto de llegar todos los días tarde al trabajo por culpa del atasco que se produce a las horas punta. Ha cogido las vacaciones que le quedaban para ayudar en la obra y poder ser puntual como antes. “Al principio era emocionante atravesar las obras cada día por un camino nuevo. Uno sabía por donde iba a entrar a la zona de obras pero el interior era un misterio. La sinuosidad de la carretera y la incertidumbre de una nueva ruta eran un antídoto a la monotonía." Con el paso de las semanas, los desvíos aleatorios hacia el centro propiciaron que llegara varias veces tarde al trabajo con su consecuente sanción. "Me sale mas a cuenta trabajar gratis en las obras.” Sentencia Genaro.

“ME ENCANTA PONER BALDOSAS”

Piluca quiere codearse con las altas esferas

Pilar de las Heras de 31 años se declara de Santander de toda la vida y desde que conoció el proyecto quiso ayudar en todo lo que pudiera. “Yo siempre he tenido mi cuenta en el Banco Santander y mi padre es además accionista. Botín me parece la persona mas maravillosa que conozco. En un congreso le di la mano y me dijo que le gustaba mi bolso...” Comenta Piluca con admiración. “Me encantaría trabajar algún día en algo relacionado con la política y llegar a lo más alto para codearme con Emilio. Para llegar a eso, papá me ha dicho que tengo que vestirme como yo sé y ponerme rodilleras si es necesario. Así que le he hecho caso, ya tengo mi buzo rojo, mi casco a juego y las rodilleras. Me encanta poner baldosas.”

Jose Manuel Jiménez de 58 años trabaja de becario en la obra. “Perdí mi trabajo en la inmobiliaria hace cuatro años y me ofrecieron una beca de prácticas en la construcción del palacio ese del Botín. Me han prometido un contrato a media jornada si trabajo duro y un bocata de chorizo gratis todos los días. No me puedo quejar… Además de verdad, que si me oyen quejándome me echan.”

Ezequiel posiblemente en Jarvar

Ezequiel Heredia de 38 años, natural de Cueto contagia su alegría todos los días gracias a su inseparable guitarra. Dice ser el jefe de obra. “Zi Zeñó, zoy arquiteto y er que daquí la´órdene. El Renzo ma´n viao aquí pa´que zupervice tó. Eztudié en Jarvar y yo digo si ezta piedra v´aquí o pallá co´jone. La obra sacabará cuando me zarga a mí de lo huevo coño, que priza ni que priza arriquitaun!!! “ Nos dice Ezequiel dando un giro a su guitarra. Cuando se le pregunta por su acreditación y sus títulos contesta que cuando hizo “er judenjen de Birbao" nadie le pidió nada.

IGNACIO DIEGO: LA ECONOMÍA CÁNTABRA VA A LA VELOCIDAD ABSURDA

Cantabria a velocidad absurda

Esta tarde hemos asistido a la rueda de prensa que nuestro presidente ha dado para comentar los últimos datos macroeconómicos. A juzgar por la media sonrisa que le ha acompañado todo el discurso debían ser buenas noticias y ya había olvidado el famoso incidente con el niño de cuatro años.

Podemos destacar algunos extractos en los que se Diego utiliza expresiones cercanas a los jóvenes y fáciles de entender para todo el mundo.

“Durante toda la legislatura hemos tenido que sufrir con la herencia dejada por los partidos socialista y regionalista. Han dejado facturas en los cajones y se han gastado todo el dinero. Han sido para Cantabria como Galactus. Ya saben el villano ese de los comics que come planetas. Y nosotros somos…..(pausa de unos segundos) somos….. ehhh….. mmm…..¡¡Pues eso, el que mata a Galactus!!”.

Galactus devorando Cantabria

“Durante el primer trimestre hemos creado tantos puestos de trabajo, que si ponemos seguidas las monedas  de 5 céntimos de esos nuevos sueldos podríamos dar la vuelta a Cantabria tres veces.” Tras decir esto, se escucharon exclamaciones de admiración y se podían ver las caras pensativas de algunos periodistas imaginándose como sería la hilera.

La imaginación vuela gracias a los políticos

“El crecimiento de la economía española no puede ir mejor, va como a la velocidad de la luz. Pero es que la economía cántabra es todavía más rápida. Nosotros vamos aaa…... a la velocidad…...(pausa valorativa) pueees…… mmm….. ¡¡Eso es, muchas gracias!! A LA VELOCIDAD ABSURDA". Concluye gracias al solidario apunte del corresponsal de Cantabria Today.

TRES SANTANDERINOS OPTAN AL TRONO

El trono y la almeja

Al conocer la noticia de la abdicación de Juan Carlos I, tres hijos ilegítimos  de Alfonso XIII o descendientes de éstos reclaman su derecho a sentarse en el trono de hierro en España.

De todos son conocidas las andanzas de Alfonso XIII por Santander. Se pasaba el verano comiendo a cientos almejas de la zona. Tal era su obsesión que gustaba de grabar películas con gente comiendo almejas en pareja, tríos y hasta grupos enteros. Hay quién dice que poseía una filmación de una chica comiéndose tres almejas a la vez.

Alfonso XIII y las almejas

Como no podía ser de otra forma, este exceso de glotonería hizo aumentar la natalidad en forma de pequeños principitos santanderinos. Dichos niños vivieron al margen de la pomposidad real y fueron apellidados “Nieve”, como se hace con los hijos bastardos en el norte.

En la actualidad hay tres posibles sucesores al trono residentes en Cantabria. Sus nombres son Fernandito Nieve II, Alfonsito Nieve I y Carlitos Nieve III. Los tres son partidarios de trasladar la residencia real al Palacio de la Magdalena y hacer unos cambios en el escudo de España. Las palabras “plus ultra” serían sustituidas por “el rey en el norte” y se añadirían tres almejas rampantes que pasarían a representar a sus familias.

Posible escudo de España

Existen otras personas en el reino que aspiran al trono de hierro:

En las lejanas Islas Baleares se encuentra Daniela Targaryen Gimenez de las ensaimadas. Acompañada de tres loros que la siguen a todas partes.

En levante tenemos a Estanislao Baratheon Grijuela de Rocadorn. Devoto seguidor de la iglesia de la cienciología.

Por último, en La capital actual del reino reside Felipe-Joffrey Borbón. Heredero natural al trono pero al que nadie quiere por casarse con una plebeya y hablar raro. Gran aficionado a las almejas como su padre, su abuelo, bisabuelo, etc…