Según hemos podido saber el artista Mariano Rajoy cancelará
su gira después de la actuación de Santander. Fuentes cercanas al personaje
aseguran que se encuentra en una profunda depresión tras el encuentro con su
rival Pedro Sánchez.
Le ha dado como un cortocircuito, declara su madre Soraya Sáenz
de Santamaría, solo repite “el señor malo me ha reñido” y antes le ha gritado a
Íñigo de la Serna que es “Ruíz, mendigo
y masticable”. Por cierto, es más guapo al natural que por Telecabarga el
alcalde este buenorro. Concluye la ministra mientras se muerde el labio
inferior.
¿Que estás mirando Íñigo?
Marianuco se quedará “hasta que pase todo el rollo” en casa de
Ignacio Diego. Allí recibirá clases intensivas de mala hostia arrancando
papeles de las paredes y encarándose con los vecinos.
Desde la
tarde de ayer varias decenas de niños se encuentran amotinados en los Jardines
de Pereda a modo de protesta por la vuelta a las clases. Declaran que el cole
es un rollo y que quieren seguir jugando
para siempre con sus amigos en el parque.
Todo empezó
cuando un grupo de chavalucos de 3 a 7 años estaban pasándoselo muy bien
jugando a polis y cacos hasta que llegó la hora de irse a casa. Los niños
hicieron caso omiso de las órdenes de sus padres y reclamaron su derecho a
hacer lo que les diera la gana. La tensión fue creciendo ante las amenazas paternas de
que les iban a dejar “allí solos” unido a que ya por la tarde habían estado
molestando con que se pusieran la chaquetita y que pronto se les acabaría el
chollo porque tendrían que volver al cole.
¿Sabes quien va a ir al cole?
Estos
últimos comentarios fueron los que dieron al traste con las negociaciones y el
origen de la ya conocida como “Rebelión de los chupetes”.
Las fuerzas
de orden público no pueden acercarse a los infantes ya que son recibidos con
escupitajos e insultos como “cara de pedo” o “tienes arena en la vagina”
seguidos de trinchantes risas. Imágenes vía satélite señalan que podrían estar
fabricando biberones molotov y bombas sucias hechas con caca.
Es una
incógnita aún como han podido sobrevivir solos toda la noche. Las sospechas
recaen sobre los abuelos de los críos, que han podido estar llevándoles chuches
y refrescos a escondidas. Este hecho ha sido rotundamente negado por los yayos “como
de costumbre”.
Su lider Pablito ha convocado manifestaciones en todas las localidades cántabras en contra
de la vuelta al cole. En las paredes de los pasillos de varias casas se pueden
ver pintados con rotus de colores lemas como “Podeis quitarme el chupete pero
nunca la libertad”, “Mariano cámbiame el pañal” o “Mejor tener el culo cagao
que ir al cole”. Al final del día se hará una quema simbólica de los babys y
libros recién comprados como protesta.
Pintada anónima en un hogar cántabro
Por otro
lado la delegación del gobierno avisa
que tras la nueva ley de seguridad ciudadana a los más traviesos les podrían caer
condenas de 20 a 40 años de cárcel y la confiscación perpetua de la paga.
No es un secreto que en la formación política PODEMOS de Cantabria tienen más movidas internas que en "Juego de tronos". El resultado de estas intrigas ha sido la creación de dos corrientes paralelas, PUDIÉRAMOS y PUDIÉSEMOS. Si el votante medio cántabro no tiene ni idea de que ha pasado nosotros se lo aclaramos.
Los primeros abogan por eliminar la corrupción, acabar con el tripartidismo y ayudar a las clases más desfavorecidas. Los otros en cambio se centran en proteger a los parados y desahuciados, quitar a la casta de los puestos de poder e implantar la honestidad en su modelo de gobierno.
Ante estas posturas tan encontradas se han producido graves acusaciones de disidencia entre ambos bandos (el Frente Popular de Judea aprueba este comentario).
En este video de los Monty Python se explica lo ocurrido a grandes rasgos.
Desde CANTABRIA TODAY animamos a nuestros seguidores a montar su propio partido político para llenar sus vidas. En CONFECCIONES BAHÍA podeis hacer vuestras propias camisetas y merchandising para la campaña electoral. A continuación tenéis algunas ideas.
I.E. - Inquisición Española. (Nadie se espera a la Inquisición Española... Puedes dar la sorpresa)
P.D.N - Partido que dice Ní (pro-liberación de las presiones económicas a los vendedores de almácigas)
P.P.M. - Partido de Pijus Magnificus (una clara escisión del PP).
Cantabria Today tiene para todos en exclusiva la recreación de como se verá el próximo eclipse solar en ésta nuestra tierruca. Mientras otros medios discuten si la luna tapará entre un 20% o 30% esa esfera luminosa que sale en los libros, nosotros te adelantamos que como se aprecia en la foto no se verá nada de nada.
Material necesario para ver el eclipse en Cantabria
También se está alertando a la población de las medidas de seguridad necesarias para mirar al cielo. Si eres tan lelo de ir mañana por la mañana por la calle con unas gafas de sol o una pantalla de soldador lo más seguro es que tu integridad física corra peligro al tomarte por loco o italiano. Si aún así tienes idea de mirar al cielo durante esas horas te recomendamos llevar gafas de bucear y cerrar bien la boca para evitar ahogamientos absurdos.
La madre de nuestro becario ha declarado esta misma mañana que firmaría sin pensarlo poder ver un cachito de sol de ese como dicen en la tele. Añade que la última vez que vio un eclipse fue cuando su marido fué a la playa en 1984 y al subirse a la torre del socorrista para hacerse el gracioso se le salió un testículo del tanga de leopardo.
Os recordamos que nuestro patrocinador CONFECCIONES BAHÍA puede hacer para vuestro grupo de amigos camisetas conmemorativas de este evento o cualquier otro del estilo "Yo sobreviví al eclipse solar en Cantabria" o "La lluvia en Revilla es una putadilla".
La guardia civil ha encontrado esta mañana en un parque de Miranda de Ebro al que piensan que puede ser el joven desaparecido poco antes del partido que se disputó el sábado pasado entre el Mirandés y el Racing de Santander.
Su familia estaba muy preocupada aunque sus amigos no lo estaban tanto "por que se fué en buena compañía" según nos cuentan. - Se fueron a ver la crecida del Ebro, dice uno de sus compañeros. Otro sin embargo asegura que el desaparecido "ya se fué con la picha fuera" de la plaza donde se concentraron las dos aficiones.
Los expertos opinan que se encuentran en un estado de hibernación similar al de algunos animales. Se debería esperar a que se descongelen por si solos cuando llegue la primavera, para evitar romper la cadena del hielo y que los jóvenes sufran daños irreparables. -Además están la mar de graciosos. Argumentan los médicos presentes tras hacerse unos selfies con la peculiar pareja.
Recientemente el superexcelenguapísimo alcalde de Santander
ha hecho público su patrimonio en el bloj creado para las próximas elecciones
municipales. En este solo constan un piso de 77.000 € y un Skoda Octavia de
mierda. Claramente ha ocultado la bat-smart-fortuna, la bat-smart-mansión y el
bat-smart-coche para no desvelar su identidad secreta y protegerse de villanos
como el Joker (que es Juanma Brun de PODEMOS casi seguro).
Muchos se acuerdan de como ayudó a detener a un delincuente
en plena vía pública en el año 2011. Estuvo a punto de descubrirse por no darle
tiempo a ponerse el traje, pero quedó solo en una anécdota al ocultarse las
grabaciones de seguridad en las que derriba al malhechor con un
bat-smart-boomerang.
Bat-pose para las elecciones
El proyecto SMART SANTANDER aparentemente se trata de poner inofensivos
aparatejos que miden cosas y tal. Tras las averiguaciones de CANTABRIA
TODAYescalando a una farola borrachos
el pasado sábado, hemos descubierto que esos cacharros son armas capaces de
lanzar un bat-rayo a los jóvenes que practican el botellón seguida de la
bat-multa pertinente.
El puesto de Cat-woman es el más deseado de la ciudad y se
cuentan por cientos las mujeres en edad fértil y no tan fértil que optan a acompañar
al super-alcalde en su lucha contra el mal.
Dicen que en las noches de viento sur, cuando los
santanderinos nos volvemos locos, Íñigo
de la Serna sube a Peña Cabalga para vigilar que todo marcha bien en la ciudad.
Santander puede dormir tranquila (si gana las elecciones).
