ENCUENTRAN AL AFICIONADO DEL RACING QUE LIGÓ EL SÁBADO PASADO EN MIRANDA DE EBRO

Coitus congeleptus

La guardia civil ha encontrado esta mañana en un parque de Miranda de Ebro al que piensan que puede ser el joven desaparecido poco antes del partido que se disputó el sábado pasado entre el Mirandés y el Racing de Santander.
Su familia estaba muy preocupada aunque sus amigos no lo estaban tanto "por que se fué en buena compañía" según nos cuentan. - Se fueron a ver la crecida del Ebro, dice uno de sus compañeros. Otro sin embargo asegura que el desaparecido "ya se fué con la picha fuera" de la plaza donde se concentraron las dos aficiones.
Los expertos opinan que se encuentran en un estado de hibernación similar al de algunos animales. Se debería esperar a que se descongelen por si solos cuando llegue la primavera, para evitar romper la cadena del hielo y que los jóvenes sufran daños irreparables. -Además están la mar de graciosos. Argumentan los médicos presentes tras hacerse unos selfies con la peculiar pareja.

LO SOSPECHÁBAMOS: ÍÑIGO DE LA SERNA ES BATMAN

Que guapo es el jodido

Recientemente el superexcelenguapísimo alcalde de Santander ha hecho público su patrimonio en el bloj creado para las próximas elecciones municipales. En este solo constan un piso de 77.000 € y un Skoda Octavia de mierda. Claramente ha ocultado la bat-smart-fortuna, la bat-smart-mansión y el bat-smart-coche para no desvelar su identidad secreta y protegerse de villanos como el Joker (que es Juanma Brun de PODEMOS casi seguro).

Muchos se acuerdan de como ayudó a detener a un delincuente en plena vía pública en el año 2011. Estuvo a punto de descubrirse por no darle tiempo a ponerse el traje, pero quedó solo en una anécdota al ocultarse las grabaciones de seguridad en las que derriba al malhechor con un bat-smart-boomerang.

Bat-pose para las elecciones

El proyecto SMART SANTANDER  aparentemente se trata de poner inofensivos aparatejos que miden cosas y tal. Tras las averiguaciones de CANTABRIA TODAY  escalando a una farola borrachos el pasado sábado, hemos descubierto que esos cacharros son armas capaces de lanzar un bat-rayo a los jóvenes que practican el botellón seguida de la bat-multa pertinente.

El puesto de Cat-woman es el más deseado de la ciudad y se cuentan por cientos las mujeres en edad fértil y no tan fértil que optan a acompañar al super-alcalde en su lucha contra el mal.

Dicen que en las noches de viento sur, cuando los santanderinos nos volvemos locos,  Íñigo de la Serna sube a Peña Cabalga para vigilar que todo marcha bien en la ciudad.

Santander puede dormir tranquila (si gana las elecciones).

HA PASADO ALGO EN PSC-PSOE DE CANTABRIA

¿Qué habrá pasado?

Según fuentes confirmadas por CANTABRIA TODAY en el PSC-PSOE ha debido de pasar algo hace poco. No podemos aclarar ni siquiera de forma difusa de que se trata ya que se nos ha olvidado que era y nos da mucha pereza investigarlo. Según las encuestas a los cántabros tampoco les interesa esta información así que seguiremos sin saberlo.

Probablemente tiene que ver con alguien que quiere el puesto de alguien o de una propuesta sobre algo que nunca se hará. No descartamos que sea una información muy importante para los integrantes del partido por lo que el resto de gente normal podremos vivir sin saberlo.

Si nos acordamos de que era o nos enteramos de algo, nuestros seguidores pueden estar seguros de que no lo diremos por desidia.

PESCAN UN ALIEN BORRACHO EN CASTRO URDIALES

Momento en que el alien es pescado

Desde la localidad castreña nos ha llegado una inquietante noticia. Un grupo de jubilados que estaban echando la caña el pasado Domingo han pescado un alienígena de 2,14 mts. y 94 Kg.

Hemos podido entrevistar a Federico  Abascal, que es el que sale en la foto (el de la derecha).

CANTABRIA TODAY:  ¿Nos puede contar como pasó todo?

FEDERICO ABASCAL: Yo ya he pescado bonitos de 50 kilos el año pasado, se lo puedes preguntar a éste que tengo al lado. Es más, cuando era joven…

C.T.: Cíñase al alien del Domingo por favor.

F.A.: Tiraba de cojones el cabrón, estuve peleando con él durante media hora para que saliera del agua. Solo cuando Juan Carlos abrió otra botella de vino parece que el bicho mostró interés por nosotros. Dice que se llama Vejjzrrioetwauxucco y que no se acuerda de donde viene. Nosotros lo llamamos Suco.

C.T.: ¿Y luego que pasó?

F.A.:  Le hemos llevado con nosotros a tomar unos blancos para ver si se soltaba un poco y nos decía donde estaba su casa. Un error porque al parecer ya venía borracho y no pagó ni una ronda. Además traga cerveza como un cosaco y no hay manera de que se le pase la tajada  para que vocalice su planeta.

Viajes interestelares y alcohol, mala combinación

 

C.T.: ¿Y no dice nada?

F.A.: Nos acordamos de la película de E.T. el terrateniente y le insistimos en que si no quiere volver a casa como el otro muñeco. El solo dice “Nnoooo ppa cassshaa nooo…. Fiesshtaaaa¡¡¡”. Una chica le preguntó de dónde venía y la llamó “putón”, menuda ostia le soltó…

C.T.: ¿No será que quiso decir que venía del planeta Plutón?

F.A.: ¿Ése no era un perro?

C.T.: Mmm… Da igual. ¿Se lo van a quedar?

F.A.: Es tentador. ¿Sabe que su vómito de baba ha resultado ser un licor excelente? Hemos pensado en comercializarlo y llamarlo crema de alien. ¿Quiere probar?

C.T. ¡¡¡Claro que si!!!

Primer anuncio en Cantabria Today

 

EL 69% DE LOS CÁNTABROS SE CONSIDERA “EL PUTO AMO”

¿Serán todos estos cántabros?

Una encuesta realizada por el preguntómetro de CANTABRIA TODAY sobre el concepto que tienen los cántabros de sí mismos saca a relucir el alto nivel de putoamismo que existe en la región.

¿QUÉ ES SER EL PUTO AMO?

Ser “el puto amo” es un concepto difícil de definir pero podría hacerse de la siguiente manera: “Dígase de aquel sujeto que lo hace todo de puta madre”. Entendiéndose “de puta madre” como cojonudamente.

A continuación se detallan los resultados finales de la encuesta:

-          ME CONSIDERO UN DIOS   4%

-          ME CONSIDERO EL/LA PUTO/A AMO/A   69%

-          ME CONSIDERO SUPERIOR A LA MEDIA   16%

-          ME CONSIDERO DEL MONTÓN   13%

-          ME CONSIDERO INFERIOR A LA MEDIA   7%

-          ME CONSIDERO UN/A MIERDA   3%

-          ME CONSIDERO LA ÚLTIMA MIERDA QUE CAGÓ PONCIO PILATOS   1%

SOY UN DIOS

Cabe destacar el 4% de cántabros que se consideran dioses. Trasladando ese porcentaje al censo nos dan unas 23.754 divinidades caminando entre el resto de mortales. Todos sabemos que esto es improbable ya que dioses solo hay uno y está escribiendo esta noticia. Seguramente la mayoría de esa gente pertenece a la última opción en mi opinión. Bueno, todos ellos y el resto de encuestados. De hecho no me puedo equivocar por ser un dios así que todos sois unas ratas que aplastaré cuando llegue el juicio final JUA JUA JUA…

ANTONIO BANDERAS PROTAGONIZARÁ UNA PELICULA SOBRE COROCOTTA Y LAS GUERRAS CÁNTABRAS

"Corocotta, 200.000 sestercios por tu cabezota" Próximamente en cines

A la redacción del Cantabria Today ha llegado un chivatazo sobre el próximo proyecto de Antonio Banderas. Se trata ni más ni menos de la película “COROCOTTA, 200.000 SESTERCIOS POR TU CABEZOTA”. El film relatará las aventuras de valiente líder cántabro contra las fuerzas de ocupación romanas.

Todavía se manejan distintos guiones y no se sabe aun cual será el enfoque final que se dará a la pinicula.

¿LOS COROCOTTA?

Una de las ideas es acercarse al público juvenil a base de escenas con mamporros y malentendidos que generan situaciones rocambolescas.  Antonio Banderas estaría acompañado de los actores cántabros Jimmy Barnatán ( Lábaro, fiel acompañante de Corocotta), Antonio Resines (Cesar Augusto) y Félix Álvarez (centurión Agripa). Podría darse el caso de hacer una sitcom llamada “Los Corocotta” en la que Miriam Diaz-Aroca (Elia, mujer de Corocotta) daría el toque femenino a la serie.

"Yo esta peli no la hago ni de coña"

Para que el largometraje guste a los críticos de cine se optaría por enfatizar la lucha existencial del conflicto donde los duelos entre Corocotta y su antítesis Augusto (Eduardo Noriega) se trasladan al plano espiritual. Destacaría una escena de veinte minutos de ambos mirándose fijamente sin reírse.

POSIBLE GUIÓN PORNO

Finalmente la falta de presupuesto y lo mal que tiene la agenda Anchonio puede dar al traste con estos guiones y lo más seguro es que se haga una peli porno. Estaría protagonizada por Nacho Vidal en el papel de “Coropolla” y el nombre de la producción estaría entre “Las guarras cántabras” o “Que gusto cuando entra justo, dijo Augusto”.

EL PEQUEÑO NICOLÁS ESTUVO A PUNTO DE COMPRAR EL RACING DE SANTANDER

A punto de cerrar la compra del Racing

Las noticias sobre el pequeño Nicolás no paran de sorprender a todo el mundo y esta vez le ha tocado al Racing de Santander. Según las investigaciones de Cantabria Today, el conocido chavaluco que estafó a todo chichirimoche trató de comprar el Racing haciéndose pasar por el constructor que hará el teleférico de Cabárceno. ¿Sabría algo que desconocemos todos?

Repasando las hemerotecas vemos que está presente en grandes momentos del racinguismo y en el palco de algún partido.

Nicolás en el palco

Nicolás en la liberación del Racing

En su primera entrevista con Ignacio Diego ya puso de manifiesto su interés por el deporte, los animalitos y el dinero, coincidiendo en esto último con el presidente. En las sucesivas reuniones con personalidades de la región fue ofreciendo sugerentes puestos a cambio de tratos de favor.

CASI CONVENCE A DE LA SERNA A DEJAR LA ALCALDÍA

A Íñigo de la Serna le propuso ser alto directivo del Banco Santander si abandonaba la alcaldía. Le tuvo casi convencido con el argumento de que buscaban gente atractiva para las fotos de las juntas.

Para Ignacio Diego tenía reservado el cargo de portavoz del Partido Popular porque había visto en él una persona con dos huevos capaz de responder mordazmente a las impertinencias de los periodistas o incluso “esperarles a la puerta del congreso”.

Con el PSOE no habló ya que no tienen ninguna relevancia en Cantabria.

REVILLA: ES RICO Y SABIO

Miguel Ángel Revilla por otro lado calificó al pequeño Nicolas como un chaval “rico y sabio”, no como el Alí Sied o Piterman... Tomaron juntos unas rabas y unos blancos, así que no hizo falta ya comprar al expresidente.